ах да забыл самое главное рассказать

а еще я поставил дарк соулс.
потому что я этого достоин.

---

школоау

все кричат
так громко. так громко. я думал, вещи перестали быть шумными, но я ошибся. все такое шумное.
все производят столько шума. застилающего шума.
когда я вырасту, у меня будет желтый плащ, а все следующие
будут идти молча.
все будут идти в сраной тишине.

неужели действительно так сложно быть наедине с собой. почему нужно обязательно оповещать всех о своем существовании.
"Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я"
и неужели действительно не стыдно.

хотя, конечно, более лучший вопрос: почему я настолько чувствителен к чужим воплям, не потому ли что я не могу противопоставить их воплям свой

@музыка: я почитал избранное и сгиперреагировал.

@настроение: но когда я вырасту у меня обязательно будет желтый плащ.

@темы: холокост - это не тема для шуток, НАНАСЕ Я ПОЙДУ ПРОГУЛЯЮСЬ

---

после восьмого тома мпд не существует

месяц назад я писал пост про то, что иногда я перестаю быть человеком и мне становится так спокойно
возможно это от того, что когда я становлюсь трупом, я просто возвращаюсь в свое родное агрегатное состояние
лайк, возможно это намек от вселенной, мол, не надо быть гербертом вестом, не нужно проводить экспериментов.

месяц назад целых два с половиной дня я был сияющим новорожденным буддой. и, ребят, это так хорошо, быть боженькой, вы даже не представляете. из-за этих редких моментов божественности в моей, объективно, никчемной жизни, можно сказать я и живу.
я их уже не помню, но точно знаю, что это лучшее, что я могу себе предложить.

вчера я хотел писать пост с заглавными буквами и пунктуацией, но потом посмеялся и лег спать.
все мои проблемы на самом деле, абсолютно все, происходят от того, что я не могу принять тот факт, что я никогда не стану настоящим мальчиком. голубая фея не прилетит, ведьма не подарит ноги, иванушка не бросит лягушачью шкурку в камин, етцетера, етцетера.
начало декабря ознаменовалось удивительным и волшебным событием: я наконец-то в своей голове принял эту реальность своего существования. смирился с физическими законами. перестал бороться с гравитацией.
это не делает меня менее грустным, конечно же, потому что я до сих пор не могу избавиться от подозрения что меня с рождения где-то кто-то наебал (например боженька), но это делает меня куда менее нервным. хотя клоназепам все еще кажется золотым яблоком из сада фрейи, продлевающим жизнь в бесконечность, потому что, велл, что еще делать с подавленной агрессией я не знаю до сих пор. выходить на улицу и начинать бить людей, как настойчиво советует мне в снах подсознание, конструктивным решением мне не кажется.

еще я хотел выразить беспокойство. меня беспокоят слова, начинающиеся на букву "и". социальная интеграция, например. и недостаточность (психологической) персональной идентификации, косвенно препятствующая предыдущему процессу. беспокойство есть, желание выразить имеется, но я не могу этого сделать потому что веские основания полагать что дефицит внимания.

в других новостях: весь декабрь я ишачил. если вы не просирали свои предпраздничные выходные на восьмичасовые смены отупляющего (но, без сомнения, ведущего к свободе) физического труда, то вы просто жизни не знаете, я вам скажу.
в субботу я настолько заебался жить с отказывающейся покидать меня болью в различных участках моего бренного мясного тельца, что съездил после этого субботника в бестбай и купил себе тридиэс. тридиэс не принес мне ожидаемых радости и удовлетворения, но ощущение что я горбачусь на работе за просто так пропало, потому что теперь я ебусь за покемонов в триде. вот блять в пятницу снова пойду.
ребята все еще пытаются мне позвонить, написать. как-то достучаться.
я продолжаю истекать кровью эрридей.
алсо я сдал английский и арифметику для пту на 92 и практически можно сказать поступил. на электронику. через три года если мне сильно повезет буду сертифицированным инженером-технологом. #мама почему я придурок.

@музыка: ай эм тайерд. ай эм вери. ай куд слип фо саузанд еарс.

@темы: где ты был, Кенни?, лытдыбр, телемак

---

Re: Difference between narcissists and sociopaths?

I've used this analogy before and I'll use it again because I think it describes the difference very well.

Narcissist wolf says to everyone:

"I'm a sheep, I'm a sheep, I'm in the sheep club. The sheep are the best. Those wolves are terrible. You have to be a special sheep to be in the high-wool club like me. If you don't believe I'm a sheep then you are calling me a liar. I was only eating meat because my boss made me do it. I was howling at the moon because you made me angry. I have always been a sheep. You are paranoid, I don't have canine teeth. You are imagining it. I'm a sheep. I won best sheep of the year award. We have to be on the look out for SueTarget. She's a wolf in sheeps' clothing. I am the one that did all the work. SueTarget messed it all up. SueTargets's fur looks fake. I'm the biggest sheep so I should be the boss. I have every right to punish SueTarget and eat her. It will be good for her, and teach her a lesson. I'm not doing it for me, I'm doing it for the team. I have to be the enforcer here and eat bad sheeps to help keep society clean. I used to be a vegetarian but because all these lazy sheep won't do anything, I am forced into keeping order and forced into being the bad guy and have to do all the eating of sheep."


Sociopath wolf says:

"Become the sheep. Believe you are the sheep. Keep the wolf hidden. Don't act like a narcissist and don't try to "talk your way". Become the sheep. Do sheep things. Behave like sheep. No one will see the wolf. Baa baa baa. Eat grass for a while. Give up meat for a while. Tell the sheep things that will make them feel good about themselves. Gain their trust. Be humble. Make them the center of attention. Get them to lower their defenses. Tell them you lost your teeth in a car accident and your parents could only afford wolf-teeth replacements. Keep past a secret so they don't research. Let them do all the talking. Then when the time is right, devour! It is worth the sacrifice and the wait. Then on a polygraph when they ask if I am a sheep, I will have all the sheep memories because I became a sheep. I have memories of eating grass and living like a sheep. I'm telling the truth."

@темы: весь дас райх за август сорок третьего

---

06.12.2013 в 13:08

Пишет  .umi:

Цепочка заботливости. В самом её начале - абсолютно инфантильные личности, не умеющие практически делать почти ничего. Только кушать. Завязывать шнурки, чистить зубы, одевать и укладывать спать приходится за них другим. Эти другие идут дальше по цепочке. Они умеют заботиться о себе. Кое-как, но умеют. Главное, что они знают, чего хотят, в отличие от первых. И всегда могут об этом попросить (прямо или не очень) тех, кто умеет это. И они идут следующими. Эти умеют многое. Не только о себе, но и позаботиться о первых двух. И действительно умеют, ненавязчиво, но непреклонно. Но всегда находятся те, кто заботливее их. Кто знает больше, чем они. Умудрённые опытом люди, которые действительно ориентируются в мире. На них этот мир и держится, только их стараниями. Они передают всю человеческую систему ценностей друг другу. Клан незримых (иногда вполне зримых) хранителей. А на вершине цепочки заботливости находится человек-мама, полуб-г. Он умеет всё и знает всё. И, что самое важно, он может этим поделиться. И делится. Именно в нужный момент. Он может построить дом, отремонтировать дом, продать дом, купить дом, он может воспитать и прокормить пицот человек, даже если дело будет в полярном лесу и из еды только лишайники. Человек-из-Кемерово. Он может из любого отверстия в земле сделать уютный и тёплый дом. Он сгладит любой конфликт и рассудит всех так, что никто не останется в проигрыше, а те, кто были неправы, поймут это. У него не всегда есть план, но, если он есть, он точно знает, как его достичь. Когда я вырасту, я тоже буду таким.

@темы: перепост, и ни одного поляка не было проебано в тот день

---

я так громко рассмеялся сейчас

06.12.2013 в 13:58

Пишет  равнодушный балрог>:

СРАЗУ ОБО ВСЕМ

---

если я не еду то я не знаю что я делаю

а знаете еще как бывает
вот ты лежишь и из последних сил пытаешься спать
а тут кто-то зовет тебя по имени, с обещанием пиздюлей в голосе
ты мгновенно просыпаешься
а время пять утра
и ты совершенно один.
и уснуть обратно уже не выходит.

или ты работаешь, слушаешь плеер, стараешься никому не попадаться на глаза, и тут какая-то гармоника в песне звучит ну точно как /обещание пиздюлей/ да не от кого-то там левого а от родной мамки

ребят, на самом деле обещание пиздюлей - оно везде, куда бы вы ни кидали взгляды своих мутных тюленьих влажных очей.
везде. в каждой частичке наблюдаемой реальности. в е з д е.

доброе утро.

@темы: тумблер, Good Morning -- Midnight -- I'm coming Home

---

триумфальный успех

пробный выход на улицу завершился балконом

@музыка: на улице тепло, но очень, очень, очень, пиздецово ярко.

@темы: твитота

---

hey mister don't you want to be right here?

отвратительно
все так отвратительно ◕‿◕✿ сделал заебатую яичницу с помидорами. она была отвратительна. сыр. сыр был отвратительным.
люди, которые добровольно отказываются от еды. как. зачем. не надо играть с судьбой.
я приготовил, поел (три яйца, половина помидора, энное количество масла и бутербродов с сыром), перемыл всю посуду.
сегодня впервые за неделю я выхожу на работу - если не просплю, конечно.

все такое отвратительное. как же я все ненавижу. все. абсолютно все. (ﾉ◕ヮ◕ﾉ*:･ﾟ✧ всех. каждого. сраный снег. сраных друзьяшек. сраную работу. сраный блять контемпоральный социо-культурный пласт в котором я вынужден обитать.
возможно, питтюня был прав, и меня действительно окружают одни идиоты.
возможно, отец тоже был прав,и его тоже действительно окружают одни идиоты.

лучшая часть депрессии, я не шучу. все охуевше отвратительно, но мне так срать. внутри все хорошо. внутри все отлично.
потому что все отвратительное - снаружи.
именно поэтому я не пойду сегодня к сьюзан, хотя впервые за долгое время у меня есть желание выходить на улицу и время и энергия.
я уже полгода не был у своего терапевта, наверное это как-то не оче.

я еще не проебал сроки подачи на зимнее! но я не хочу поступать боженька как же я каждый год не хочу поступать. как же я боюсь даже чисто формального вливания в коллектив, становления /студентом/, одним из числа /студентов/. со мной будут каждый день встречаться взглядом десятки людей, не считая попутчиков в автобусе и в метро. сегодня я могу это вынести, но, чаще чем хотелось бы, даже сама мысль о вероятности подобного события делает мне невообразимо больно и нехорошо. как минимум три года ада, за которые я еще буду должен как минимум двенадцать штук.
хотя двенадцать штук это не так уж и много.
это всего лишь двадцать четыре самолетных билета в один конец.
всего лишь мой годовой доход.
в принципе, если я перестану жрать, пользоваться интернетом, телефоном, общественным транспортом, бухать, летать по заграницам и носить одежду, то мне даже не придется ни в какие долги влезать.

нудаладно, это все абсолютно не важно. это белые проблемы белых детей.
давайте поговорим о хорошем и замечательном.
как замечательно, например, обнаружить человека, который обладает той же редкой формой геномной патологии видит в том же эмоциональном спектре, что и ты. приоритезирует те же динамики, что и ты. мой внутренний лемонграб шепчет "аксептабл", гладит себя по щекам, притворяясь, что чувствует любящее прикосновение матери.
безусловная любовь, ЧТО ЭТО, ХАХА, КАК ЭТО. ДА ВЫ ЧТО. ДА НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО. у меня свои шлюхи и свои блэкджеки, со стульями и профитами. я буду гореть в аду, но зато не один ◡‿◡✿ и это замечательно.

и как же я ненавижу мыть посуду. как же я ненавижу погружать части своего тела в воду на время более длительное, чем требуется для того чтобы умыться или быстро помыть руки. кожа на пораженном водой участке после этого становится совсем неродная, ее так и хочется блять снять.
однажды я перестану жрать пальцы, заусенцы и кусать губы и внутреннюю поверхность щек. однажды. когда у меня не будет кожи, наверное.
тем временем, займусь-ка я чем-нибудь продуктивным. например вот этим.

@темы: лытдыбр, мой воображаемый друг люцифер, still better than clubbing, холокост - это не тема для шуток, meanwhile in canada, маусшвиц и дакау, телемак, Я ВСЕГДА ХОТЕЛ СТАТЬ ХУДОЖНИКОМ НАНАСЕ

---

еще восемь часов теры и пускай жизнь идет нахуй
если бы я мог временно умереть на пару-тройку месяцев я бы обязательно это сделал.

сегодня мне приснилось что у моего зуба есть зуб
несколько зубов не прорезались и скрыты десной
один растет параллельно челюсти
но больше всего меня беспокоил тот который открывался, как коробочка.
я пришел к стоматологу и она сказала что замажет все специальной пастой. я спросил, насколько это будет больно?
очень. очень, невыносимо больно, ответила стоматолог. но если вспомнить, что всякое страдание рождается в голове, то больно не будет совсем. будет терпимо.
и было терпимо.

я так сильно пытался раскрыть рот что проснулся.

@настроение: еще мне снились дети. много разных детей. и ебля.

@темы: Good Morning -- Midnight -- I'm coming Home, лытдыбр, лавкрафт

---

бесполезность
несостоятельность
тщета

@темы: лытдыбр

---

26.11.2013 в 07:24

Пишет  Fang_R:

Обязательно надо помочь
vk.com/icepicklodge?w=wall-33165854_5684

---

In a Dream You Saw a Way

я не ездил в прогресс кампус потому что я трус и боюсь боли которую мне причиняют встречи с живыми людьми
раньше как-то проще к этому относился
как к челленджу например
а сейчас я все больше склоняюсь в сторону "какие нахуй челленжи" и "я слишком стар для этого дерьма" и переубедить себя в необходимости совершения насилия над собой не представляется никакой возможности. как я буду сидеть на лекциях, наверное никак.
как я вижу год дветыщечетырнадцатый: я снова живу на улице потому что у меня нет ни работы ни ОСАПа ни надежд ни сил и друзьяшек я всех бросил и даже за очками своими к мэтту зайти не могу потому что хер с ними с очками БЕЗ НИХ ДАЖЕ ЛУЧШЕ

проснулся в полночь, щяс буду гамать в теру
часов этак восемь подряд.
рибят
тера замечательна.

@темы: Good Morning -- Midnight -- I'm coming Home, лытдыбр

---

tou-gyou, the king of tong-nou

редкий момент спокойствия и объективности
трезвости
ад в который я проснулся оказался всего лишь следствием того что я проснулся в темноте
с того момента мне стало намного иначе.

я проснулся около восьми часов назад, меня уже часа четыре клонит в сон

спокойствие, объективность, отсутствие тревоги

очень редкий момент

я проснусь и забуду что он существовал.

я не хочу двигаться. я не хочу чтобы этот цикл прерывался.
я так хочу спать. я так не хочу засыпать.

боженька за что ты ненавидишь пидарасов.

@музыка: бессмысленность

@настроение: безблагодатность

@темы: мой воображаемый друг люцифер, и ни одного поляка не было проебано в тот день

---

23.11.2013 в 10:41

Пишет  бен шимон:

@темы: тумблер

---

кит возвращается в космос

я начал спать дольше чем по двенадцать часов в сутки и в моей голове наконец-то наступила благословенная тишина
вместе с тем я перестал жрать, делаю везде тише звук и не могу ходить не щурясь.
слишком много всего
снаружи слишком шумно
я чувствую как меня разбирает /недоверием/ и желанием жить в герметично закрытом шкафу
ой вей иисус помоги.

если вы не напоминаете своим родителя какого-нибудь мертвого и намного более дорогого вам (чем они) родственника
с которым у них были какие-нибудь интересные отношения
то они вам наверное не рассказывают как, когда и почему вы умрете
то есть, вы пропускаете самую интересную часть повседневного общения с родителями, и мне вас очень жаль.

за ночь я скачал 24 гигабайта теры чтобы играть котиком.
а я ведь даже не люблю ммо.

@темы: лытдыбр, still better than clubbing

---

@темы: тумблер

---

ах да чуть не забыл

если в ваших японских фильмах нет проебанных семпаев, любви к проебанным семпаям, пидарасов, любви, якудз, накала идиотизма и элементов жанра хоррора в различных пропорциях под шутки и пляски с кирпичными лицами, то это - неправильный японский фильм
что мы смотрим: такаши миике и кацухито ишии
романтические комедии!
да благословит японию боженька

минвайл, я понял важное: мне не нужен друг, мне нужен терапевт. ах илейн зачем я бросил к тебе ходить
зачем я не на антидепрессантах
зачем я снова не иду к сьюзан
наверное потому что это бессмысленная трата времени и средств,
очевидно.
наверное потому что безблагодатность

раньше я смеялся когда кто-то говорил что собаки лучше людей
но ведь действительно-

ах
мое нежное маленькое кокоро
мой еще более нежный маленький мозжечок.
сач сэднесс
сач пейн
тристеза камара

@музыка: все шутки которые я мог бы и не шутить потому что их все равно никто не замечает

@настроение: все такое шумное. все такие шумные. шум. голова, прекрати.

@темы: лытдыбр

---

capoeira que e bom nao cai mas se um dia ele cai, cai bem

я снова наебнул себе сон
я помню вчерашний день как сегодняшний
я помню вчерашний сон лучше чем сегодняшний
это хуево.
лучше бы я упарывал и ни о чем не думал, потому что не был бы способен на мыслительную деятельность.
мыслительная деятельность это плохо
пустота это хорошо.

ничего не записываю. с одной стороны правильно. зачем.
зачем сохранять отработанный материал.

с другой стороны: квантовый компьютер, тридцать девять минут! это не имеет никакого значения, потому что ни технический, ни научный прогресс не способны принести ни счастья, ни удовлетворения, но я рад что это происходит
все говорят про параллельные вселенные, но ведь суть вселенной в том что она бесконечна
параллели ничем не будут отличаться
на каком-то другом отрезке вселенной я получился намного удачней для заданных условиями задач, но в параллельной я все еще нереализован в аспектах, которые я считаю важными

знаете что я еще не люблю
когда в конце длинного освещенного коридора кто-то стоит
я без очков, я не могу разобрать лица
ощущения почти такие же, как если бы на меня смотрела стена,
и мне есть с чем сравнивать.
здравствуй, декабрь.

стреляю у отца по паре раз в неделю синий дюмарьер. блять. вроде дюмарьер, то же говно, но этот синий бленд неуловимо отличается и лучше бы это просто были совершенно другие сигареты, например кэмэл, какого хуя он пересел с кэмэла на дюмарьер? на синий
почему
почему не красный он же лучше
почему так тяжко быть мной.

иногда все хорошо
а иногда ты как будто бы стреляешь себе в ногу
и случайно падаешь спиной на нож
раз пятнадцать или шестнадцать подряд

у меня слезятся глаза, я продолжаю регулярно истекать кровью из носа и других отверстий, я устаю смертельно, знаете, такое ощущение, когда ты не выспался, ты очень хочешь спать, ты хочешь лечь на пол, свернуться калачиком и умереть - так сильно ты хочешь спать
пустота выедает изнутри, я очень много ем и очень много смотрю, а потом внезапно у меня наебывается сон, и все вещи, которые я складываю в себя, не исчезают за ночь, и складываются в общую с пустотой кучку, и, когда я иду, они отправляются в свободный полет
и бесшумно но больно стукаются о стенки моей черепной коробки
я хочу быть космонавтом
чтобы вся эта хуйня была снаружи, а я был внутри
а не наоборот.

@музыка: tristeza camara

@темы: Good Morning -- Midnight -- I'm coming Home, мой воображаемый друг люцифер, маусшвиц и дакау, телемак

---

это все объяснит

@темы: ютуб, fear and loathing in omsk, таданобу, НАНАСЕ Я ПОЙДУ ПРОГУЛЯЮСЬ