в голове гудит какая-то мелодия, но я думаю это все последствия потери крови, веса и дождь. точно, дождь.АЙЯМ АЛАЙВ!
Я жив! Оххохо.
Наконец-то, четверг закончился. Я еще никогда не был так рад тому, что четверг закончился.
Обычно, когда четверг заканчивается (обычно он заканчивается к вечеру пятницы), мне совсем не радостно. Потому что после него сразу наступает суббота, и значит снова на работу до воскресенья.
Но сегодня четверг закончился, и я безумно этому рад, потому что:
1. вчера позвонил дебре, сказал что никуда завтра не иду. дебра сказала окей и поинтересовалась, а какого ж хрена я звоню ей на мобилку.
2. я жив!
Проснулся сегодня, внезапно в девять утра. Час лежал кирпичом и смотрел в потолок, не мог поверить, что рукиноги на месте, и голова на месте, и вообще все на месте и ничего особеннно плохого не случилось за то время, пока я двадцать часов спал. Спал как убитый в свитере, под пледиком,
в кресле и тапочках с совятами на софе в зале.
сны, много, странныеСнилось чо. Внезапно, мой мозг решил, что хватит гигерогурорасчлененки, мне и так нехорошо, поэтому мне весь день и всю ночь показывали все то, чего мне не снилось ужэ стопиццот лет.
1. Снились котята. Тысячи их! Лейтмотив всех двадцати часов сна - котята. И паралон. Я отодвигал зеленые куски паралона, призванные символизировать пласт грунта с травой, и смотрел на старые нычки. И тайные ходы. В паралоне. Который символизировал лес. И врал, что в него не пролезть, потому что я лазил в них еще котенком (sic!), но теперь они уже слишком маленькие.
2. Сфеерические законы физики. Я не буду вам их описывать.
3. До этого снились какие-то странные армейские байки. На ум приходит не то Яцек Йерка, не то Енки Билал. Когда буду писать опус, "художники, которые на меня повлияли", я обязательно укажу Гигера и этих двоих. хд
4. До этого снились человеко-кошки, как те, которых я рисовал стопиццот лет назад у отца на работе. Ну, когда у отца была еще крутая работа на которую можно было ездить, я еще рисовал комиксы (про кошколюдей!!!) и мне было пять. У них были накладные уши и накладные хвосты. Хвосты были сферически похожи на настоящие, человеческие кошко-хвосты, но я в это не верил и честно надеялся, что они накладные. Там был такой лысый бородатые кошко-мужик. И он говорил что-то вроде "галактеко опасносте, нам нужны воины, которые бы смогли всех спасти\одни остаться". Я сидел и недоумевал, чего все эти странные фуррифаги люди делают в моей квартире, я же их не приглашал. И там была девочка, с хвостиками, и еще другая, с каре, и они какбэ хотели встать на защиту вселенной. А я какбэ такой "ненене, я ничего не хочу, особеннно хвост, давайте вы где-нибудь в другом месте конвент устроите", а мужик сурово смотрел и говорил, что они не могут, потому что моя квартира - это единственное место, которое не просматривается и не прослушивается (ну тут-то я возгордился, что я такой молодец, и потуже задернул шторы), и тут мужик такой говорит, "нам нужны люди вроде тебя", ну я попытался сфейспальмить и отказаться, но отказаться не вышло, потому что меня можно подкупить лестью. На раз-два просто.
Ну я такой сказал, мол, окей, выкладывайте, чо надо-то. А он такой, нужно пройти посвящение! И начинает какую-то лекцию, про уничтоженную планету кошко-людей, и девочки такие сидят, внимают, я пошел на кухню, делать себе бутерброд, возвращаюсь, а он такой - "ну, посвящение закончилось, давайте выбирайте себе имена". И они там какие-то сферические имена называют, а я такой, "маруша пойдет?", а девочки такие "фу, стремное имя" и уши себе накладывают. А я такой, "ну идите вжопу, не буду с вами галактику спасать, и мне нравится мое имя", и заматываю себе голову шарфом (иранским таким, оранжевым, с фиолетовыми индускими огурцами), надеваю сферху свою федору и такой "пошли вон отседова!!11", а мужик лысый такой мне говорит что-то вроде "ты не пройдешшшшь, оби ван кеноби, ю ар аур онли хоуп!", и тут короче вваливаются ко мне в квартиру какие-то не то ниндзи, не то чо, и я такой "вы же говорили что моя квартира - самое безопасное место эва!!!" а они такие "ну, значит мы привели хвост, извините" и выходят через окно.
И короче квартиру пришлось спалить.
5. До ЭТОГО, до этой фантасмагории (которая говорит о том, что мне надо меньше смотреть всякой хуиты вроде драгонбола), мне снилось, что я бездомен, а вокруг снег, и я бездомен, а вокруг сугробы, и я по ним иду, на четвереньках, и вылезаю такой из-под елки, а там дом. И я нашариваю под ковриком ключ, и открываю дверь, и в доме поселяюсь. А в доме потеки под потолком, сырая мебель, грязная посуда, пыльные окна. Лампочки без абажуров.
И тут я понимаю, что ВОТ, ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ. Ни души на километры вокруг, пустой дом, с мебелью, обоями и электричеством, елка за окном. РАЙ НА ЗЕМЛЕ.
И тут короче во время очередной вылазки за ДИЧЬЮ я натыкаюсь на Оксану Федорову. И она мне такая, "а какого ж хрена ты в мой дом лезешь, да еще и с трупом в зубах", а я такой, "ах тетенька, не судите строго. я всю жизнь мечтал о доме, который бы не использовался на зиму. мне негде жить, я бездомный котенок, я к лету уйду, честное слово". Ну она растрогалась, и такая, а как вошел-то? А я такой, да у меня ключи был.
И короче потом ко мне в дачный домик Оксаны Федоровы заходили еще какие-то люди, и я их всех впускал, добрая я душа. И смотрел телевизор. И отправлял смс на номер. И чото выиграл даже. И еще там был столик, который надо было двигать.
А потом я куда-то уехал, потому что надо было, на машине, а когда вернулся, то в доме набилась целая толпа каких-то китайцев,я нашел свою старую одежду, и не смог никого выгнать, потому что слишком добр.
6. Чо мне снилось ДО этого, я не помню, но наврняка тоже какой-то добрый и приятный пиздец.Вчера между первой порцией десятичасового сна и второй порцией аналогичного десятичасового сна я думал "я жив!" и еще "но лучше бы я умер блджд", и еще блевал, и еще пытался дышать ровно и ровно, и пытался не уснуть на ближайшем стуле\полу\диване, и еще пытался кушать овсянку и запивать ее молочком, а потом опять блевал, и еще залил всю ванную кровью, и лежал с заткнутым ватой носом, и еще чувствовал себя больным кирпичом. Целых почти два часа! А потом снова уснул.
про наркозДо того, как я уснул в первый раз, я ходил на гастероскопию. Ну чо, мне сказали, что я 1)здоров и просто параноик 2)таблетки таки надо пить, которые прописали 3)идиот.
По поводу третьего пункта. Захожу такой к врачу, и говорю, а можно мне без наркоза? А то вы какбэ охуели, всего-то гастероскопия, а вы - наркоз. Дайте местную анестезию, чо.
Сестра такая, ну, я прямо не знаю, разговаривайте с доктором. Заходит ассистент доктора. Китаец.
Я так, "наркоз - не надо, дайте местную анестезию. Пожалуйста". Он так на меня посмотрел странно и такой, ну, я прямо не знаю. Мы вам укол сделаем, вы уснете и ничего не почувствуюте и все будет окей. Я не захотел почему-то ему рассказывать, что у меня блджд травмы детства и на слова "вы уснете и все будет окей" я начинаю паниковать и гипервентилировать, и стал ждать врача.
Заходит врач. Индусская такая няшная женщина. Я ей такой, "вы меня конечно извините, меня тут все убеждают делать наркоз, но я НЕ ХОЧУ, можно мне местную анестезию? я могу с местной анестезии. я уже ходил на гастероскопию. без наркоза. несколько раз. все было окей."
А она такая смеется такая и в фейспальм, "вы из России щтоле?", я сразу смутился "ну да, а чо, а как вы догадались", а она такая "да вы блять русские все ебанутые, вы чо так все наркозов боитесь?" ну, посмеялись, я такой "ну, короче можно без наркоза, да? я уже делал, мне ничо не было, обещаю быть смирным и вообще", а она такая "не, ну можно конечно, дело ваше, просто если без наркоза, то есть шанс, один из десяти тысяч, что мы повредим вам верхний отдел пищевода, и надо будет делать срочно операцию". .....ну короче все прошло окей. хД Надо было их попросить мне показать, чо у меня там внутри. т_т
Потом мне сказали, что у меня эсофачегототам, я сделал большие и глаза и янихуянепонял-фейс, врач опять посмеялась и сказала что по-русски это "грыжа", но короче такая, которая есть у всех, и короче ничо страшного, забей.
По-моему, она училась в нашем меде хддддДо этого! Я с работы ушел в пять утра, пешком пиздовал до метро, потому что автобусы в пять только из метро, максимум, выезжают. Ну ничо, дошел.
Зашел на станцию с той стороны, с которой либо бесплатно (если повезло), либо штрафуют (если не повезло). Потом еще двадцать минут сидел в метро, мерз, ждал, смотрел на технические желтые вагоны. Мимо проехал поезд с рабочими в синих масках и
био защитных голубых халатах. Один ради лулзов бросился изнутри на стекло, корчил рожи хтонического ужаса, стучал кулаками и артикулировал губами "ХЕЛП МИИИИИ". Я был в восторге. Спасибо тебе, неизвестный чувак, ю мэйд май морнинг.
До этого я работал, хотел ЖРАТЬ, безумно хотел, но нельзя было. Монир был упорот, как обычно, но работоспособен.
Суть моей работы вчера заключалась в том, что кто-то посадил красные розы, а королева хотела белые, пришлось всю ночь красить.
ну вот, я написал отчето-пост. я уверен, что в нем было больше, когда я лежал с утра кирпичем и наблюдал потолок, но хотя бы столько. хотя бы столько. хд
и вам всего хорошего.~