больно
мое тело меня ненавидит
фак офф боди ай ду вот ай вонт
я хотел расписать, чем я вчера занимался, чтобы потом можно было читать и радостно фейспальмить, но мне так лень
нудаладно
я попытаюсь, ок, я попытаюсь
сначала я убрался в квартире
и даже разобрал шкаф с книгами. оказывается, если творчески подойти к вопросу (ака впихнуть невпихиваемое силой), там помещаются КАК РАЗ ВСЕ книги.
потом я принял душ
потом пришла мариана
- мриан ты прнс
спросил я
но нет, потому что у марианы вместо мозга в голове что-то более удивительное и замечательное, обеспечивающее ей мне недоступную легкость бытия и эту великолепную беззаботность
но итс ок. потому что, хотя фигуративного плана не было у марианы, буквальный план был у меня (бадапыщ)
план немножечко выпить, зет из.
ну, поехали дальшев общем, я выгнал нас из дома и мы пошли в магазин. а потом в следующий магазин. мы долго шли, и я натер пятку сандалиями, и мариана несколько раз сказала мне, что, когда я трезвый, я такой мудак. велп, когда я бухой, я тоже мудак, но зато хотя бы веселый. и еще на обратном пути из лсбо, с литром пива в одной руке, на моем пути встретилась мусульманская женщина, спрашивающая как пройти к какому-то загадочному месту. она начала спрашивать прямо посреди проезжей части и все время пялилась на мои, безусловно охуенные, сиськи. велп. наверное они так сильно ее загипнотизировали, что она забыла, что вокруг машины. я даже позавидовал настойчивой гравитации ее взгляда. велп. ай дунно гайс. это было интересным энкаунтером. а что вы делаете в таких случаях?
на пути до дома я рассказал мариане о перипетиях моей личной жизни. она сказала что я очень ебанутый и как я вообще живу и вообще ебать что я делаю, но я клевый, поэтому все ок. еще она назвала меня деструктивным интеллектуальным пидарасом и что она не может дождаться поездки в монреаль. велп. *слеза* дид ай эва меншн зет зыс герл из прешс анд ай лайк хе?
потом я жрал купленные в метро бурито и мы смотрели "джисас крайст суперстар" 2000го года и даже мариана признала что это кино очень, очень, очень гейское. ес.
потом я допил пиво и стал разговорчивой улыбчивой няшей и мы решили поехать в центр
и мы поехали в центр
и мы купили мне майку в эйчндэме *рукалицо* и мариана заставила меня примерить блеклое платье похожее на занавеску, и какую-то непонятную блестящую цветастую хуиту, которая мне акшли понравилась, потому что, контрари ту зе попьюлар билиф, я люблю цветастые блестящие шмотки, просто у меня никогда не представляется случая их носить.
потом я силой оттаскивал мариану от прилавка с видеоиграми, и мы снова разговаривали про еду, и про то, как мариана ее любит, и как ей за себя неловко, что она постоянно думает о жратве. я сказал что итс ок, потому что ящитаю, что еда - это клево
потом мы снова пошли в лсбо потому что мариана спросила "а ю ок" и мне пришлось снова говорить, что да, эта маска бесконечной боли и страданий - мое обычное лицо, означающее, что со мной все в порядке
и тут я совершил роковую ошибку
вместо того, чтобы взять еще литр пива
я взял
бифитер
и мы пошли и купили тоника и смешали бифитер с тоником
и я совершил вторую роковую ошибку
я смешал себе в пропорции 1:1
к концу "прометея" я был уже совсем хороший, терся головой о ее плечо, восторженно взирал на экран, иногда даже тихо попискивал, закинул ноги на спинки кресел следующего ряда и вообще охуел и жрал рис из метро, смешав его со сметаной и посыпав перцем
мариана с очень большим подозрением косилась на этот шедевр кулинарного искусства, пока я не дал ей его попробовать, после чего она снова похвалила мои магические навыки делать абсолютно отвратительную на вид, но абсолютно пригодную к употреблению пищу
потом мы вышли из кинотеатра, и было уже темно, и начался дождь, и я накинул свою рубашку ей на голову
и потом мне позвонила мать
и сказала "мы вернемся завтра утром, не бухай сильно"
и я сказал "я чуть-чуть"
кхахахаххахахахахаххахаххахахахаха люсенька помоги
потом отец прислал няшносмску
ащщщ
потом мы зашли в макдак, мариана купила мне чизбургер
потом я проводил ее до дома
потом я вздохнул свободно, перестал улыбаться, сменил лицо обратно на дефолтное, сел на трамвай, который ехал хуй знает куда (ну я знал, что он едет до станции метро, просто не посмотрел номер маршрута, когда садился в него)
потом я очень долго пырился в окно, втыкая в плеер
потом я расстроился. и решил покурить. в трамвае.
через половину минуты прибежал очень охуевший водитель (ох год я не могу перестать смеяться сейчас, когда пишу это, ахахах год) и сказал, что я охуел
к тому моменту в трамвае оставались только я и водитель, потому что все нормальные люди в такую погоду и такое время дома сидят
как можно догадаться, я был уже довольно-таки в говно к тому моменту, поэтому я затушил сигарету в окно пальцами (ох годддд) очень жалобно на него посмотрел и рассыпался в
тут он меня спросил, все ли у меня ок, дид самсин хаппен
и я подумал, что, наверное, выгляжу очень стремно и нищястно
и решил не разубеждать его в его догадках и сказал с самой натянутой улыбкой на какую был способен, что е, "айм ок", и немножечко пустил слезу
охуевший водитель вернулся к себе дальше вести трамвай
я немного поржал в кулачок, а потом подумал "а какого собственно хрена", потому что факт моей алекситимии меня почему-то огорчил в тот момент, и я начал думать, а расстраиваюсь ли я вообще хоть когда-нибудь, вспомнил ларису, земля ей пухом, и решил нормально так порыдать, потому что когда я трезвый у меня это никогда не выходит. и я рыдал и легонько бился головой об окно (и периодически смеялся от абсурдности ситуации) весь оставшийся путь до метро
и когда я выходил, весь зареванный, водитель трамвая меня остановил и спросил, не хочу ли я обняться
я сначала отказался, но потом он сказал "а ю шуа" и я подумал что он очень няша и его надо обнять, чтобы ему было спокойно за меня и он думал что сделал хорошее дело, откомфортив пьяную девочку, и я сказал "ок" и мы обнимались
и я что-то начал плести про ларису и снова почти расстроился по-настоящему, и даже поцеловал его в щеку, потому что он показался мне таким замечательным мужиком, и еще сказал ему, чтобы он не волновался и что я нормально доеду до дома и все ок
кхахаха
потом я как-то втянулся в процесс рыдания и бесконечный цикл самобичевания прерывающийся на редкий смех, когда я смотрел на лица охуевающих вокруг людей, они мне казались очень забавными в тот момент и бился лбом о стекло в вагоне метро, под музыку в плеере
потом я проделал то же самое в автобусе
ПОТОМ Я НАКОНЕЦ СООБРАЗИЛ ВЫКИНУТЬ СИГАРЕТУ, КОТОРУЮ НЕС В ЛАДОНИ С ТРАМВАЯ
потом я РЫДАЛ ПОД ДОЖДЕМ
ай фелт рили аккомплишд бай зет тайм, потому что в общей сложности я рыдал не переставая овердохуя времени, с подвываниями, еа, как настоящий живой мальчик, и я совершенно не замечал людишек вокруг (за редкими исключениями), и вообще я чувствовал какой-то перманентный АЧИВМЕНТ АНЛОКД - настолько давно я не плакал, и настолько никогда я не делал этого ТАК ДОЛГО
потом я зашел в дом, тут же прекратил рыдания, потому что уже немного подзаебался к тому времени утирать сопли, зашел в квартиру, проследовал в ванную, УМЫЛСЯ, немного подумал, понял, что утром мне будет совсем-совсем херово, потому что желудок посылал мне загадочные сигналы (я их перевел как "маруша тебе пиздец утром точно тебе говорю"), и я решил, что стоит попрощаться с чизбургером прямо сейчас, пока я не лег
потом я еле стянул с себя джинсы, господи как это было тяжело сделать, но я сделал это, я молодец
всю ночь мне снились очень замечательные красочные сны
утром первым делом я пожалел что проснулся и заснул обратно
но потом я не смог больше спать
и долго втыкал в потолок, и вообще все было очень, очень плохо
но морально я чувствовал себя отлично
потом я пошел пить много-много ледяной воды из-под крана, и когда я перестал наконец блевать, пошел выпил таблетку от желудка
потом я еще несколько часов жалел о том, что купил бифитер, втыкал в потолок, и размышлял о плюсах и минусах жизни с хуевым бесформенным эго, о свободе (от) совести и отсутствующем инстинкте самосохранения
потом приехали родители
и подарили мне вот эту книгу, которую им подарил босс моего отца
ох год
я так обрадовался, что даже перестал малодушно помышлять о смерти, и даже тошнота прошла
но
я не могу поставить ее на полку, ПОТОМУ ЧТО НА КНИЖНОЙ ПОЛКЕ НЕТ МЕСТА
велп
потом я прочитал свежий апдейт хамстейка
и очень больно сфейспальмил, забыв о том, что у меня на лбу теперь шишка
пожаловался матери, что у меня все болит
она сказала, что так мне и надо, и алсо я мешаю ей спать
потом я пожрал гречку с куриной подливкой и маянезиком и это было вкусно
и вообще сегодня был идеальный тихий день, который прошел под прекрасную музыку из свежего хомстаковского альбома
и еще мое тело меня ненавидит и усердно БОЛИТ, но, как я заметил в самом начале - фак ит. ай ду вот ай вонт.
такие дела.