месяц назад я писал пост про то, что иногда я перестаю быть человеком и мне становится так спокойно
возможно это от того, что когда я становлюсь трупом, я просто возвращаюсь в свое родное агрегатное состояние
лайк, возможно это намек от вселенной, мол, не надо быть гербертом вестом, не нужно проводить экспериментов.

месяц назад целых два с половиной дня я был сияющим новорожденным буддой. и, ребят, это так хорошо, быть боженькой, вы даже не представляете. из-за этих редких моментов божественности в моей, объективно, никчемной жизни, можно сказать я и живу.
я их уже не помню, но точно знаю, что это лучшее, что я могу себе предложить.

вчера я хотел писать пост с заглавными буквами и пунктуацией, но потом посмеялся и лег спать.
все мои проблемы на самом деле, абсолютно все, происходят от того, что я не могу принять тот факт, что я никогда не стану настоящим мальчиком. голубая фея не прилетит, ведьма не подарит ноги, иванушка не бросит лягушачью шкурку в камин, етцетера, етцетера.
начало декабря ознаменовалось удивительным и волшебным событием: я наконец-то в своей голове принял эту реальность своего существования. смирился с физическими законами. перестал бороться с гравитацией.
это не делает меня менее грустным, конечно же, потому что я до сих пор не могу избавиться от подозрения что меня с рождения где-то кто-то наебал (например боженька), но это делает меня куда менее нервным. хотя клоназепам все еще кажется золотым яблоком из сада фрейи, продлевающим жизнь в бесконечность, потому что, велл, что еще делать с подавленной агрессией я не знаю до сих пор. выходить на улицу и начинать бить людей, как настойчиво советует мне в снах подсознание, конструктивным решением мне не кажется.

еще я хотел выразить беспокойство. меня беспокоят слова, начинающиеся на букву "и". социальная интеграция, например. и недостаточность (психологической) персональной идентификации, косвенно препятствующая предыдущему процессу. беспокойство есть, желание выразить имеется, но я не могу этого сделать потому что веские основания полагать что дефицит внимания.

в других новостях: весь декабрь я ишачил. если вы не просирали свои предпраздничные выходные на восьмичасовые смены отупляющего (но, без сомнения, ведущего к свободе) физического труда, то вы просто жизни не знаете, я вам скажу.
в субботу я настолько заебался жить с отказывающейся покидать меня болью в различных участках моего бренного мясного тельца, что съездил после этого субботника в бестбай и купил себе тридиэс. тридиэс не принес мне ожидаемых радости и удовлетворения, но ощущение что я горбачусь на работе за просто так пропало, потому что теперь я ебусь за покемонов в триде. вот блять в пятницу снова пойду.
ребята все еще пытаются мне позвонить, написать. как-то достучаться.
я продолжаю истекать кровью эрридей.
алсо я сдал английский и арифметику для пту на 92 и практически можно сказать поступил. на электронику. через три года если мне сильно повезет буду сертифицированным инженером-технологом. #мама почему я придурок.