Dead guys don't get laid!

[marooarchive]

вообще-то этот псто должен был называться "доктор, меня все игнорируют", но я и так употребляю эту фразу последние два дня просто везде и постоянно, так что пусть называется так, как называется.

04.06.2010 в 08:28

Пишет  phibrizzo:

Любимая тема - ТРУПЫ. И половая ебля.
Нагло скопипизжено где-то... даже с именем автора.

Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня в этом креативе будет поднята очень
важная для всех тема – как выебать труп и не запятнать свою репутацию
геронтофилией и всякими прочими гадостями, например, копрофагией, если
уж в руки попал хороший труп..
Уважаемый четатель – если ты труп – ДАЛЬШЕ НЕ ЧЕТАЙ!
Господа! Очень не рекомендую ебать труп на том месте, где он был найден.
В силу специфики трупов как таковых они могут подвергнуть вашу жизнь
опасности, в силу того, что они умерли (что может привети к вашей же
смерти). Причем к летальному исходу могут привести не какие-то там
болезни, а возвращение хозяина этого трупа, который он заботливо спрятал
"на потом". Как правило, наличие хозяина трупа выясняется в последний
момент.
Итак, ебите труп не в том, месте, где он был найден!
Но при переносе в другое место - тоже не все чисто в это.
Как правило, это опасно со следующих точек зрения:
1. Трупные пятна
2. Запах разложения
3. Пулевые отверстия в трупе.
4. Бирка морга на ноге
5. Отпадающие части тела.
С трупными пятнами все ясно. Перед тем, как переносить труп, следует
внимательнейшим образом осмотреть его. Если есть "пятнышки" следует их
замаскировать, например грязью или приклеить несколько зеленых
листочков. Если найти листья проблематично (например, зимой), то пойдите
в ближайший магазин и купите там свежей редиски – обратите внимание на
наличие ботвы, которой рекомендуется запастись с лета и всегда носит при
себе. Лучше всего использовать листья салата, который потом можно будет
нарезать в салат. А хуле...
Трупный запах рекомендуется перебивать запахом чеснока и перегара, залив
специальную смесь в желудок трупа. Неплохие результаты дает также
обливание бензином и намазывание мазутом всех частей тела или клеем
"момент"
Пулевые отверстия – самая сложная задача. Если они находятся на теле,
заткните их чопиками, которые кстати тоже рекомендуется носить с собой
на всякий случай и прикройте одеждой. Также можно попробовать вставить в
них цветочки. Если пулевое или ножевое отверстие в голове – то скрыть
его намного сложнее. Если же пулевое или ножевое отверстие находится в
районе мертвой пелотки трупа, то его можно рассматривать с двух позиций
– новое привлекательное отверстие, если оно не велико. Ежели это
отверстие от крупнокалиберного пулемета, то следует задуматься о
целесообразности ебли трупа. В обеих случаях можно попросить немного
замазки у проходящего мимо штукатура или поискать брикет в сумочке у
трупа.
"Живой", "Не труп нихуя", "Не ебать несу" - ясно, что только полный
кретин может написать такое мелом на спине трупа, для его переноски.
Удачных завершений проектов с такими надписями я не припоминаю. Самый
верняк – это приклеить суперклеем к руке трупа бутылку шампанского, и
букет цветов во вторую руку. При этом можно (но не очень часто!)
прогуляться с трупом по парку, громко горланя песни и приговаривая "Как
ты могла так нажраться! ". Или скажем, "Все, хватит с тебя шампанского
на сегодня! ". Если у трупа в кармане зазвонил мобильный телефон,
следует снять трубку и сказать фразу "извините, на данный момент нет
связи с вашим абонентом, перезвоните пожалуйста попозже".
Ну, и отваливающиеся части тела... У трупа может отвалиться какая-нибудь
хуйня, которая плохо держалась, как то: руга или нога с биркой морга с
надписью "мертв" (по мнению работников морга – жизненно необходимая для
трупа), пальцы или кусочки кожи. Невозмутимо буцните это все в кусты!
Теперь рассмотрим другую ситуацию – "Не еби где нашол и не находи где
ебешь". – золотое правило, спасшее не одну сотню любителей "позажигать с
трупом". Однако, особенно нетерпеливые часто палятся. Но, чтобы не
говорили – ебля трупа на том месте, где он был найден – высший пилотаж.
Сие мероприятие таит в себе бездну опасностей, каждую из которых вам
необходимо мужественно преодолеть:
1. Валяющиеся рядом гильзы от автомата или пистолета/окровавленный нож;
2. Кровь (повсюду блядь!);
3. Борозды в снегу или на земле (если труп волочили);
4. Валяющийся рядом автомат или воткнутый в дерево топор;
5. Вечно бродящий поблизости патруль
Протрите труп от крови, но тщательно оцените проделанную работу,
разденьте его, можете сдать в срочную химчистку одежду... работники
морга потом скажут вам за это спасибо.
Убирать кровь – это самая кропотливая и ответственная работа. Тут нельзя
сказать, что Ваниш удаляет любые пятна. Протрите все в радиусе
нескольких метров от трупа, включая деревья, потом еще разок посмотрите
на все это в хорошем освещении, поэтому желательно найти труп рано утром
или ночью, чтобы закончить эту работу днем. Помните, что работники
милиции могут отличить труп от живого человека в 99% случаев.
Да, кровь можно вытереть самим трупом.
Гильзы и орудия убийства лучше собрать и выкинуть самому. Хуй его знает,
вдруг на них ваши отпечатки пальцев. Допустить, чтобы все это досталось
милиции нельзя.
- Патруль – это блядь, такие люди... повезло тем, у кого его нет. Вам
придется соблюдать все законы. Появляться/исчезать с трупом по
отдельности, ни в коем случае не вместе. Минимальная дистанция – 15
метров.
- На месте нахождения трупа следует создать густую растительность.
- Труп ебать молча (заклеить себе рот скотчем).
- Не "семафорить" - не сидеть с трупом на скамеечке в парке и не ездить
в трамвае или метро.
Ну, в общем-то, примерно все. Так что ебите труп хладнокровно и не
поддавайтесь панике. Все на поиски!

Фашыстский Мюллер – ®

Рассказчик: Фашыстский Мюллер – ®

и я что-то похоже окончательно и бесповоротно (месяца на два-три, чо) ухожу в оккультизм. это жэ такая няшность, бжэ. я и раньше подозревал, что это лютый овсом, если все делать правильно, но никогда и подумать не мог, что настолько! хД
я сколько читаю "серьезной" литературы по теме, все больше убеждаюсь, что это то, что надо.
это. это такой огромный фандом.
и такой сфееричный. и овер 9000 кроссоверов.
я дажэ на волне вдохновения придумал сфеерический сюжет про люсю.
и, по-моему, я влюбился хД *маруша вешает в рамку "фандом месяца *А*" теологию, загораживая костю*
аввв

олсо, я снова неудержался и сменил подпись.

а, и про люсю. я хотет фикла про люсю! он жэ няшечка.
вы знаете, изначально люся был типичным трикстером - таким меркурием. прометеем. он жэ чо сделал? он принес людям свет знаний! а его чо сделали? правильно, несогласных с линией партии карают анально. это в ветхом завете.
то есть нет, по таймлайну это наверное было еще раньше, где-то в пяти книгах моисея, я не помню.
в общем, да. а потом всем реззко понадобился козел отпущения и чо сделали? люсю сделали козлом.
бедный люся, в общем.
я проникся.
эпичный фандом.
чем-то котгиасс напоминает.
я подозреваю, что морнингстара по тому жэ принципу делали. надо б его почитать, костя о нем хорошо отзывался. так и сказал "ему до меня дела нет". точно надо почитать.

в общем о чем я.
сюжэт про люсю.
короче, сеттинг - послепадение. люся свержен и не знает, чо ему теперь делать. панекапанека! но тут какбэ на помощь приходит лиля - ее-то раньше из оранжереи выгнали. и она какбэ "ооо, люся, какими судьбами!" а люся какбэ "о, лиля!" тут происходит преведственное лобызание в обе щеки. "лиля," - говорит люся, - "слушай, чо делать, меня начальник погнал, говорит, что я слишком умный. а умных там не любят, сама знаешь. короче, я безработный и вообще пичальпичаль, ты понимаешь?" а лиля "няшаняша, все будет ок, я тут устроилась в конторе неподалеку, работка непыльная - знай себе рожай, - а условия ничо так. давай я с начальством поговорю, ок? может тебя тожэ возьмут" люся обрадовался, обрубки крыльев пригладил, гарь с лица ладошкой вытер "поговори обязательно жэ! ты моя последняя надежда, лув!" "все будет зашибись, люсь, не пичалься!"
и в общем вот так вот да.

@темы: THIS IS TORCHWOOOOD1111111111111, трэш, хурма пастила печенье мармелад маринад на развес

Comments

[Варенье-на-завтра]

Про трупы я читать не стал, а вот эпик наметочками фпечатлился, дааа х))

[твой мертвый друг харли воррен]

ну и зря, там годная инструкция, и почти не трешевая, если не считать темы хд

лол хД это про люсю-то? ну он жэ сам по себе эпичен, морнингстар жэж. харизматичен, подонок!
я прям вижу жэ это.
- ой какая милая девочка! ^___^ ты что тут делаешь?
- я не девочка, я люся. =А="""
- а я ева, жена адама :3
- . . . а где лиля? =___="
это надо зарисовать. он жэ няша.

[Варенье-на-завтра]

Зарисуй. Комиксом! И шоб костюмы у них были как положено. В роли лили сгодиц сальма хайек с питоном по кличке квентин. а люсю сыграет мальчик из омена х)

[твой мертвый друг харли воррен]

кхххх хДДД дадада, костюмы, кстати, проблема, я не знаю, на чем остановиться: с одной стороны канон, а с другой - лютая кооперативщина. какбэ галстуки, синие волмартовские переднички и бейджики "привет! я люся" напрашиваются сами собой.
а сальма хайек - это зачооот хд

я еще подумал, у люси должен быть лютый комплекс неполноценности по поводу своей лютой блондинистости и он будет краситься в чорный, чтобы все боялись. и еще лютое желание изменить мир к лучшему. а то я все думал, зачем люсе людишек на души разводить? где мотивация? и я понял! он отбирает самых хитрых чтобы заселить свое царство, со шлюхами и блэкжэком.

[Варенье-на-завтра]

Люси хитёр и обрезан хдд я вот про ад че-то в начале весны думал (не помню, в связи с чем) и тож пришел к выводу, што там корпорация, чиновники и бюрократия во все поля х)
бгг, люся с комплексом блондинки это эпик х)

[iFreak]

Ооооо... Лиииииля... *фоннад-фоннад и думает только фемслэш*

[твой мертвый друг харли воррен]

конечно бюрократия! и чоткая линия партии! хД ты канон читал? все вообще придумали греки. и пока это были греки, это был овсом - ну знаешь, вино, мальчики, все дела. а потом пришли юные крусэйдеры и сказали, что ненене, вино плохо, мальчики плохо, теперь это будет ад. и какбэ у греков ничоу нигде записано не было, а крусейдеры сразу в смету вписали, что мол "ад - 1шт.", а без бумажки ты букашка и вообще.
в общем пичальпичаль.
а эта ангельская иерархия? хД мне интересно, как там по карьерной лестнице подняться можно. как-то жэ наверняка можно.

ну дык, люся жэ! хд я ужэ весь кэрэктэр дизайн прорисовал х3 осталось собраться пару стрипов накатать хд

[твой мертвый друг харли воррен]

Marumeru лиля\ева? типа "зачем нам эти мужики?" хДДДД

[iFreak]

йорке, доооо)))) и потом еще полно демониц всяческих, и можно подумать о происхождении самой Лили, которую изначально приписывают к некоему змееподобному народу.)))) *громкий крик за кадром: "Йомо!"*

[твой мертвый друг харли воррен]

Marumeru ненене, змееподобный народ и намеки на медузу, которая тожэ плодила чудищ армиями, - никанон. я жэ все-таки канон кинулся изучать. хд по канону лиля из глины х3 какбэ если уж уходить в происхождение и змееподобный народ - тогда уж лучше совсем романтика - дочь тиамат как-никак. плоть от плоти.
и суккубов ей дали ужэ после того, как выгнали... вроде хД
вообще, надо сделать такую... эээ... социальную драму. вот выгнали адама с евой, а тут лиля приходит постебаться. ну, потом слезы, истерики, "да ты знаешь, что я вынесла, да ты представляешь, что мне терпеть приходится" и прочее. ну и такой харт\комфорт. -"ну и долбоебина ты, ев. ну иди сюда, не плачь" -"ТТ_ТТ жизнь кончена, как жэ я теперь!" -"как все, ев, как все..."

[iFreak]

йорке, ненене, Дэвид. Там другая драма. На самом деле Ева сразу таки много слышит о Лилит от Адама, и буквально заочно влюбляется в нее, типа, Лилит - это такой идеал и предел мечтаний Евы, почти то, чем она сама хочет стать.
Адам ничего не замечает и думает, что Ева любит его, и вообще, он дурак. Лилит хочет отомстить, происходит вся кутерьма с яблоком. А Ева хочет отправиться за Лилит, и яблоко она кушает вполне осознанно, с целью стать умнее и ближе к своему идеалу.

[твой мертвый друг харли воррен]

аааа. то есть это лилит подговаривает люси показать еве, где яблочки? нет, не подговаривает, тонко намекает. ооо. он какбэ преследует собственные цели, но, тем не менее, его используют... ммм. *суман, отвлекся, я просто шиппер хД*
кхм.
первородный грех обретает новые соблазнительные формы хДДД

я прямо вижу это.
я вижу это!..

Ева решительно взяла в руки матово светящийся плод. Прикосновение к гладкой кожице отозвалось легкой вибрацией в кончиках пальцев - огромное идеально-ровное яблоко низкочастотно гудело. Змей выжидающе смотрел. "Сейчас или никогда!"- подумала Ева и откусила.
На вкус яблоко оказалось обычным яблоком.
- ... это просто яблоко? - недоверчиво спросила Ева.
- Конечно. Яблоко это всего лишь яблоко. Неужели ты думала, что можно что-то передать в обычном яблоке? Это же не гриб в конце-концов... Значение имеет только сам поступок.
"Поступок!" - Ева почувствовала, что сейчас вот-вот ухватится за кончик чего-то важного. Еще немного и образ Лилит станет полным, еще роднее, еще ближе. Еще немного. Но ничего не происходило. "Что я делаю не так?"
Ева тяжко осела на траву и укусила еще кусочек.
Сок потек по подбородку.
Но больше ничего не произошло. Яблоко осталось обычным яблоком.

[iFreak]

Да! Вот! И именно поэтому Ева кормит яблоком Адама - совершаэ поступок, чтобы приблизиться к Лилит, читай - ее месть для Лилит же и совершает.))))

[твой мертвый друг харли воррен]

кххх, это жэстоко
хДДД
*пошол пейсать фикло*