"Сосать чупа-чупс, жрать печеньки, крутить хула-хуп." (с)

[marooarchive]

Если вы подумали, что я все сдал и с чувством выполненного долга и чистой совестью вернулся - вы жестоко ошиблись. Хотя совесть у меня действительно чистая.

вместо эпиграфа (черные, женщины и собаки беременные, нервные и дети, вы знаете, что делать)

На руке чернила ручки,
На щеке безликий номер;
Вилка, ложка, рядом кучка
Из еды, дерьма и гноя,

На стене ошметки мяса,
На полу разводы крови.
Завтра умирать по двое,
Очень грустно и несчастно.
(типа трэш вместо эпиграфа - это круто и модно, да.
олсо, да, я снова пишу стихи.
ой, то есть трэш. то есть стихи.)

Хм. Ну. Какбэ.
Ладно. Сложно.
Начнем-ка с радостного дибильного лытдыбра. А закончим чем-нибудь душещипательным, символизирующим и аццке смысловым.
И да, я снова пью кофе и глотаю таблетки. Ну, в смысле, вот, сегодня только что начал. Ой, не, таблетки я же закончил пить. Потому что закончились и осталась последняя заветная баночка с желтой пакостью, но мы ее прибережем до нового года. А сегодня я пью только кофе, без таблеток. потому что сезонная гипер-активность побуждает к ее преумножению и так мною любимым бессонным ночам.
А, тчорд.
Я же не это хотел сказать.
В смысле... эээ... да, я снова пью кофе и таблетки... ээ... потому что это стильно! И модно!!! Да. Точно.
Но таблеток сегодня все равно не будет. Ибо сердце. И семпай прибьет, когда это прочитает. Не, он конечно догадывается, что у меня некие наклонности в сторону саморазрушения присутствует в силу характера, убитого моска, тяжелого детства и загубленной юности...
Тчорт. Я же совсем не это хотел сказать.

Лытдыбр же.

унылый лытдыбр. Беременные и нервные, вон отсюда, а детям в назидание же.

Вчера был охренительно хороший день. Он начался мясом, закончился мясом, а в середине был декарт.
То есть как хороший.
Вчера был на удивление оригинальный понедельник.
Во-первых, я проснулся в половину восьмого. И нет, не вечера.
Я не просто разодрал глаза... я проснулся. Я проснулся и осознал, что я проснулся. Это было ново. Это отдавало чем-то таким родным, из детства, когда просыпаться смысл был. И когда спать я не любил.
Потом я оказался радостным дибилом - я решил, что это был сокращенный день. Ну, посмотрел один календарик, потом второй. А потом оказалось, что смотрел я не на декабрь, а на явнварь. Ну, радостный дибил же, что с меня взять.
Это был второй тревожный признак, но я не прислушался к своей гипер-интуиции.
В общем, вышел я без пятнадцати девять, хотя должен был выйти хотя бы в половину. Оказалось, что у меня не было билетиков. Пошел купил билетиков. Плеер заботливо подсунул "Рогатых Трупоедов". Кавайки. Всегда зачаровывали их стихи. Я сразу понял, что "день прекрасно начался". И все утро пугал прохожих улыбкой радостного дибила, который слушает Рогатых Трупоедов и считает их кавайными. Прохожие исправно пугались.
Потом я таки не попал на артс. Потом была фелософия. И декарт. Цуко декарт. Ну почему, почему разум и тело - это разные плоскоти?! Ну кто тебе это сказал, декарт?! Откуда ты это взял? Ну это же чушь собачья. Нельзя же так. А как же память? Как же память? Реальность - это химические реакции в мозгу, это сказал нам мерфиус. Память хранится в коре головного мозга, так говорят нам нейрохирурги. Травмы детсва влияют на характер, так говорил дедушка фрейд. А твой бог, декарт, дада, тот самый, существование которого ты умудрился доказать (и почему свидетели иеговы не пользуются твоей фелософией а тупо талдычат, что "надо просто поверить"? больше последователей было бы, у тебя же железная логика, декарт, а против лома нет приема), твой бог умер, так говорил заратустра. Олсо, ницше, ты подонок, ну нахер столько буков и такие неудобочиатаемые конструкции? Они рвут мне мой маленький неко-моск. Я никогда не дочитаю "человеческое", НИ-КО-Г-Д-А~. Просто из принципа. А потом поломаю нахер себе руки и ноги и все остальное тело все принципы и дочитаю.
Ой.
В смысле, в середине был декарт. Декарт был каваен. На английском особенно притягательными кажутся все эти логические рассуждения. Я даже почти поверил в то, что бог не может не существовать. Хотя с дуализмом я решительно не согласен. Простите.
А потом был подкуп. Наглый подкуп. За два доллара вежливо попросил фелософа закрыть галаза на то, что я нихрена ничего не сдал. Он сказал, что подумает. Люблю евреев.
А в пятницу я занял у него денег на пожрать. И он мне выдал денег из какой-то там благотворительной копилки. Люблю евреев. Ой, повторяюсь?

А потом я вышел из автобуса и прошелся по белочке.
Или собачке.
Белочка была очень большая. Э. То-бишь. Она была длинная. И очень плоская. Немного пушистая. Очень немного.
Ну, я не хотел на нее наступать. Но мою маму постоянно высаживают в лужи, а меня, похоже, будут периодически тыкать носом в мой любимый декаданс.
В общем, день прекрасно начался, потом был декарт, потом снова мяско. Кавай же.
А в течении и на протяжении я очень радосто и дибильно улыбался, как.. ну вы поняли. И левая половина моска говорила мне, чтобы я прекратил, мой голос в моей голове говорил мне, что это наебка, очень жестокая, но я не слушал и не хотел верить, а правая половина моего моска радостно и дибильно излучала.

Сегодня я снова проснулся. Не смог вспомнить, что мне снилось. Смог. Потом забыл. Потом снова смог. Сейчас же остались только куски ощущений, образов, голос, который что-то сказал про рейп, была кружка, белая кружка, машина времени и что-то еще. Тупая американская комедия, я долго это думал, тупая американская комедия.
И, надо заметить, во сне это было так логично. Сейчас-то я понимаю, что это очень злое и циничное инди про наркоманов, навроде всеми любимой и модной мечты, в смысле реквиема по ней, хотя это и не инди (а было бы инди - было бы сильнее, имхо. хотя, я же ее так и не смотрел. и почему модное так упорно проходит мимо меня?) Но тогда казалось, что жизнь - это тупая американская комедия.
Но всем-то давно известно, что хэппи-энда не будет. Но, опять же, не все могут увидеть эту грань, что проходит между тупой американской комедии и унылым инди-нуаром про наркоманов в тупичке.
Иногда мне кажется, что у меня есть рот, но им говорит кто-то другой (внезапно, отсылка? бже, до чего я докатился), вот так мне кажется.
Я же действительно так не считаю. Я имею ввиду все вышенаписанное. Я это могу смутно ощущать, но понимать, знать, считать? Нет, не в моих силах, я не бог. Но мысли. Мысли зарождающиеся в моей голове. Сплошная болтология. Софистика. Точно, именно это слово. Софистика.

что-то вроде личного вспоминательно размышлительного бреда. Олсо, спрашивайте вопросы, я же знаю, оно настолько личное, что нихрене непонятное. Спрашивайте, я отвечу.

Я софист с пяти лет. Я помню. Мне было пять с половиной, я и думал. Я думал, что я не всегда говорю то, что думаю. А потом я сидел на тумбочке, кричал "комал на потоке!" и радостно и дибильно тыкал пальцем на стену. А она бегала с полотенцем за "комалом". А та, та самая, сидела у себя, в зеленой комнате, очень зеленой комнате, или в зале, смотрела телевизор или грызла семечки или читала книгу по эзотерике или библию или все вместе или по очереди.
Я сейчас очень сумбурен, но это все кофе. И еще я прошу во всем винить моих родителей. То есть, говорить им спасибо.
Олсо, социопаты не должны образоывать семейки общества. Иначе они плодят себеподобных. Себеподобным очень сложно в этом мире, правда. Если у меня будут дети (а я на это очень надеюсь, ведь я так хочу внуков), то я ... вести себя последней социопатичной сволочью ... это будет последнее дело, за которое я позволю себе погладить себя по головке.

Сегодня я снова проснулся.
Потом понял.
Понял.
Я же гипер. Внезапно, очень внезапно, как оно обычно бывает, я гипер.
Понял я это по своим трясущимся руками и необычайной ясности в голове. А так же по невменяемой впечатлительности. Вспомнив вчерашний день и сопоставив факты... я просто забыл об этом. Я взял и забыл. И не вспоминал до вечера.

Внезапно, планы на первую половину пятницы.

Адриан. Ты няшка. Твоя шапка приводит меня в неописуемый восторг, она еще прекрасней, чем ты. Я не понимаю, как я умудряюсь тебе объяснять веротности, когда сам в них ничертанепонимаю. Я не понимаю, почему ты считаешь, что я такой умный, перед тобой же я не рисуюсь, я же тебя искренне боюсь где-то там в мозжечке. Я не понимаю, что меня держит от более близкого общения, ведь ты так подходишь. И даже правая половина мозга почти с этим согласна, скрепя сердце, но согласна.
А, точно. Я вспомнил. Я же ухожу. А ты остаешься. Нет, я идиот все-таки, я все-таки такой идиот, Адриан, прости меня. Хотя за что. Я идиот и тормоз, надо было начать объяснять тебе статистику и вероятности еще в прошлом году, тогда у меня было бы время убедить правую половинку, что так надо, и левую, что я действительно так хочу.
Да, я все-таки умный. Обидно, что мой ум управляет мной а не наоборот. Ты чертовски прав, Адриан. Как жаль, что я ухожу. Как жаль, что я такой тормоз и что у меня столько травм детства. Я бы действительно хотел, чтобы ты бы моим другом стать твоим другом. Серьезно.
Именно это я и скажу в пятницу. Если я не такой трус, каким себя считаю. И если мое чсв действительно настолько зашкаливает. Иначе я просто спрошу мсн, в которую никогда не буду писать, потому что тупо не юзаю мсн.
Бже, айм со скруд ап. Вай, вай?

Вечером. Вечером я общался с туве. Туве, теперь ты мой наркотик. Я тебе сочувствую, честно.
Радуйся, семпай, теперь я буду ипать тебе моск где-то на 0.99% меньше и реше. Согласись, будет легче? Ну, будет же? Ну, соглашайся же! Для тебя же стараюсь. Олсо, если я в порыве страсти на этой или следующей неделе или даже на позаследующей (послевчерашней? бже, какой двадойч...) ляпну какую-нибудь глупость, из тех, что я обычно ляпаю предварительно их хорошо обдумав (о, я уже знаю, какая именно глупось это будет на этот раз)- не пугайся и не обижайся, я все равно ненавижу только тебя. И буду. Надеюсь, ты поймешь намек и когда приедешь ухаживать за моей больной бабушкой и дедушкой, спать на раскладушке и общаться по локалке из двух ноутбуков, - надеюсь, ты поймешь его, ты же хитер, - ты будешь меня бить больно тапками и табуреткой (я дам тебе табуретку, у нас шикарные табуретки, дедушка делал же, или не делал, а только красил, но неважно), потому что мазохист же я, ты же знаешь эту дурь из меня стоит выбить. И продать. 8)

шизофренично. же.

Мне очень часто кажется, что я - это не я. Что я спрятал себя. Очень хорошо спрятал, что даже не знаю, куда именно. И что я там теперь жду. Молча и покорно. А я управляю своим телом (да, очень хитрый план, я бы лучше не придумал), своими мыслями, фильтрую их так же умело, как и настроения, слова - не мои, конечно же,- мои слова, звуками, бессмысленным набором звуков, мое тело издает эти странные звуки, я не понимаю их, но как же я хорошо понимаю, зачем я это делаю.
Такая тайная договоренность между мной и собой за моей спиной пугает меня. Особенно пугает то, как покорно я принимаю свою участь и как решительно я действую. Такой страшный симбиоз между собой. Без моего ведома.
За собой очень сложно заметить подвоха, ведь я - последний человек, которого я заподозрю.
И все-таки это я все это затеял, запертый я, а не решительный, хитрый и расчетливый я. Мне же противно от того, что я делаю. Я не хочу потакать себе. Не хочу. Я себя заставляю. Подлый манипулятор, моя поддельная покорность и издевательское молчание, вызывающие тошнотворную жалость, наслаждение собственными стенами, наслаждение властью, подчиненностью, действием и его отсутствием.
Иногда мне так просто себя понять.
Самодостаточная личность, плять. Сам себе раб, сам себе господин. Если у меня таки появится шизофрения, она не поверит своим гипотетическим глазам. И сядет тихо в сторонке наблюдать. Я так и делаю, кстати.
Иногда так удивительно осознавать, что я - это все-таки я.

Сегодня я же проснулся. Я взял и проснулся. Вот так просто.
Выплыл. Взмыл.
Скоро снова нырну. Каждый раз все дольше, каждый раз все обманчивее и прозрачнее, каждый раз все нормальнее, обыденнее, привычнее.
Скоро я научусь дышать под водой.
Спасибо тебе господи, за то, что тебя нет. Иначе бы я подумал, что я атеист. А так я просто шизоидный заплутавший в сумерках болота своего разума ... эээ... тчорт. Интересно, кто же.
В снах мне нередко снится вода. Я почти научился дышать. В прошлый раз я почти научился, почти захлебнулся, почти, я так хотел, но проснулся.
Слава тебе господи.

да, я убираю все в море чтобы поиздеваться над вами. Дада, так оно и есть. Я же серьезен до безобразия, как всегда, в прочем.

Сегодня я проснулся.
Весь день трясет. Безбожно трясет. Не как обычно, в эти ломко-подобные периоды, когда все ломит, накатывает тошнота, мигрени, давление и трясет. А просто трясет. Потому что внутри что-то снова начало работать, здравствуйте бессонные ночи, как же давно вас не было.
Трясло без остановки, много и нервно смеялся, грыз ногти. Сфокусироваться - что-то на грани фантастики, хотя очки, конечно же, помогают. Настроение на грани радостного умопорачения, все настолько хреново прекрасно, нет, действительно прекрасно, написать хреново... язык не поворачивается? или что в таких случаях говорят.
Все аццке прекрасней. Нет. Меня не просто прет, как бывало. Меня аццке прет.
Я уже говорил, что с каждым разом все хуже? Я дибил же. С каждый разом все лучше. Однажды я достигну нирваны собственными силами. Ну, чтобы потом обратно нырнуть.
Задолбался колебаться уже, если честно. Синусоидальность - это круто, но только до определенного момента, потом просто становится страшно.
Ну, должно становиться. Когда нырнул - панические атаки вопят лихорадкой, что все это не спроста и надо что-то делать, когда ты сверху - моск начинает работать и трезво подмечает, что где-то спряталась наебка и говорит, что надо бояться, очень сильно, трястись от ужаса. Но бояться никогда не выходит. Когда ты нырнул, тебе похуй. Вот прямо настолько *маруша попыталась показать, насколько, но у нее не хватило рук*. Когда ты сверху, ты не можешь бояться. Просто не способен. Слишком все хорошо. Слишком. Слишком. Ярко, громко, четко, реально. В реальности нет места страху. Как бы парадоксально это не звучало.

Я бы напейсал тут про то, как мгс лез ко мне целоваться, причем очень нагло и ... пугающе. Очень.
Я бы напейсал, что не могу делить с кем-то постель - неуютно, тревожно и... просто слишком.
Я бы напейсал, как сегодня обнимал стены, как распоследний хиппи-урбанист.
Но, по-моему, это уже никому не интересно.
То-бишь, я обпился кофе и мне слишком... слишком. Чтобы писать тут что-то, что требует усилий вспоминать.

Меня сегодня весь день трясло, я думал, что лучше быть не может, но потом понял, что я дибил и навел себе кофе. Два раза.
Вот так вот.

да, это очередное море. Понятия не имею, почему я объединил эти две разные темы под одно море. интуиция, мб?

Как ни странно, я не ангстю. Мне действительно хорошо.
Домой снова пришел мамин\папин хахаль. Никак не пойму, чей же. Никак не пойму... то есть я понимаю, конечно же, прекрасно понимаю, почему я его так... уничижительно-ласкательно... но прямо сказать? Откровенно? Честно? С ноги? За кого вы меня принимаете?

Когда туве видит быдлодеток ей хочется их мрачно пиздить.
Когда маруша видит быдлодеток, ей хочется мрачно пиздить их родителей, желательно на глазах у деток.
Вот такие разные фелософии.

Щас будет еще один пост. Мене шизофреничный. Состоящий из радости. Излучающий.
Олсо, у меня сперли авку и картинку из эпиграфа, что мне делать? Я поздравил этого очень хитрого и тонкого чувака с днем рождения. Что-то такое подозрение, что айм дуинг ит вронг.
Что-то я опять себя наебываю.
Олсо. Эмилия - крутая тетка. Хотел бы я сходить на отелло вживую, на ингрише, посмотреть на эмилию.

Руки ледяные. И ноги! И нос! Терморегуляция ни к черту, нервы, вегето-сосудистая дистония? Если верить педивикии, то точно она.
К врачу надо. К врачу.

запись создана: 17.12.2008 в 04:06

@музыка: Стук в дверь, удар в лицо, молчит городовой, возможно оттого, что он с пробитой головой

@настроение: Кофффеееееее! Ахахахаххахаа. Хехе. Прекрасно. Жить! Жить нужно. Не хочется, но мы через силу, весело же.

@темы: многабреда, убродство, многабукаф, это же гитлер, хуита, хурма пастила печенье мармелад маринад на развес, Вопросы, Личное, Наблюдения

Comments

[Жэй]

Двадойч, ты Лулу(((=

Радуйся, семпай, теперь я буду ипать тебе моск где-то на 0.99%

А зарплату ты мне урежешь? ОАО

[Ёшио]

таблетки в ложке толчёшь и подогреваешь, да? )))))

[Жэй]

Хммммм... только что заметила, что поставила запятую как-то не там... Хотя так мне больше нравитсо xDDDDD

[твой мертвый друг харли воррен]

ЛинаХоД двадойч таки лулу? Я всегда это подозревал xDDD
зарплату урежу, а как же ))))
да, не обращай внимания, мне вчера было аццке прекрасно... даааа... так прекрасно, что аж сегодня поплохело xD надо будет съипатцо со статистики

Ёшио нет. У меня нет на это денег. И я живу с родителями. И я не такой, ненене, не верьте слухам :3 это все наглая безбожная клевета x3

[Жэй]

maroo

зарплату урежу, а как же ))))

ОАО
Тогда я против того, что бы ты меня кем бы то н было заменял даже на 0,99% ОАО Мне за вредность надо еще и молоко давать!! Но лучше водки, а то я ж не пью безалкогольные напитки молоко. А ты зарплату урежешь! Ихъ хабе ангст!!! Т_Т

[твой мертвый друг харли воррен]

Ёшио OAO ... ппц, что с ником? подпесь? где Кеану?!

ЛинаХоД бубубу ))))
Ангст, а как же :3 А ты как думал? x3

[Ёшио]

maroo, поменял, видать надолго. подзаёб меня мюррей, буду терь ёшио )) на всех моих аватарах Ривз

слы, на траву и кукурузу бабло, значит, есть, а на таблеточки нет? ))))

[Жэй]

maroo абер ихь бин траурихь! Ихь вайне!!! Т_Т

[твой мертвый друг харли воррен]

Ёшио Е... оке, придется привыкать. А мне буква "М" больше нравится, чем ё =_= на той он ... слабоузнаваем. Обже. Буду знать.

э... неееенене! хД на траву денег тоже никогда не было ))) трава была не моя ни разу х3 А кукуруза, кукуруза-то тут причем? Не очерняй ее славное имя х3

[Ёшио]

maroo, всё хотел спросить - цитата про пальцы в подписи из какого щщедевра? скажи, скажи, что это гет!
кста, я давно не был на имхе - ты там выкладываешься ещё?

[твой мертвый друг харли воррен]

ЛинаХоД . . . ай вонт спик зэт афул лангвиджь. =_=

[твой мертвый друг харли воррен]

Ёшио еее... я не буду тебе этого говорить. Потому что это не гет xD

не, давно не выкладывался. я если буду - все равно у себя продублирую. Так что не упустишь )))

[Жэй]

maroo ОАО
Ты сегодня решил меня оскорбить по всем пунктам? ОАО Альтернатива сакс, дойч офул лэнгвидж (нет, я согласен, но епт!) Ну и уйду! Ну и даже уюивать тебя не буду! >< Вот так... и любить еще начну!

[твой мертвый друг харли воррен]

ЛинаХоД в етом месте обычно принято кричать "Нееет, только не гет!!!", но согласись, гета как раз-таки и не будет... так что я подумаю над вашим предложением ^_^

[Жэй]

maroo ... ....ты мне хамииишь?! О________О
Не забывай, у меня будут вилы и табличка с надписью 404... 0о спешал фо ю....

[твой мертвый друг харли воррен]

ЛинаХоД ... ммм... нет? :3

OAO ... *упал ниц* ее... прости меня великодушно? TAT

[Жэй]

maroo мне по-прежнему кажется, что ты мне хамишь... Оо *решил взять табличку с собой в волгоград*

[твой мертвый друг харли воррен]

=_= ...
мне даже ответить нечего =_=
ты действительно думаешь, что я смогу потеряться в Волгограде? =_=

[Жэй]

maroo ты не знаешь всю силу таблички!!! *многозначительно молчит*

и вообще, что ты здесь делаешь? О_О

[твой мертвый друг харли воррен]

эммм.... прогуливаю? ^_^"

[Жэй]

maroo а в аське почему нет? 0о Я там плащом хочу восхититсо, а тебя нет)))=

[твой мертвый друг харли воррен]

а я типа не палюсь г_г""""
сумааааааан.
восхитись сюда ^_^

[Жэй]

Не буду я восхищаться... >< И вообще... я тоже соскучился по синхронизации Т_Т *ушел в игнор*

[твой мертвый друг харли воррен]

т_т
бже.
Ангстангстангст! ТАТ