http://www.diary.ru/member/?415137
позавчера мне снился шикарный сон!
сначала мне снились гетеры, копро и якубович, но потом мне снился шикарный сон! и, т.к. вам всем почему-то нравится читать, какой свеерический пиздец мне снится, так и быть, я с вами поделюсь.
эпиграфотизер:
(12:16:16 PM) Maroo: ты когда-нибудь был в польше зимой?
(12:16:22 PM) Maroo: чтобы везде солдаты?
(12:16:36 PM) Maroo: а ты в народном сопротивлении?
(12:16:58 PM) Maroo: году этак в 2110?
(12:17:05 PM) LinaXoD: конечно
(12:17:15 PM) Maroo: тогда ты меня поймешь! 8D
(12:17:33 PM) Maroo: бжэ, какой это был сон. в общем, русские сняли фильм
(12:17:52 PM) Maroo: и угрохали на него пол-буджета своей родины (это так сон начинается)
(12:18:07 PM) LinaXoD: Шикарно xD
(12:18:45 PM) Maroo: такой, гениальнейший фильм! кто-то там на заднем фоне говорил не то про некрасова, не то про чуковского
(12:19:21 PM) Maroo: в трейлере был якубович и много странных нерусских жэнщин (видимо бывшее ссср)
(12:19:39 PM) Maroo: и еще чувак, который играл завулона (постоянно забываю, как его зовут)
(12:20:13 PM) LinaXoD: Бгг хЗ
(12:20:23 PM) Maroo: ... ты лигу выдающихся жентльменов читал?
(12:20:33 PM) Maroo: или, может быть, смотрел?
(12:20:40 PM) Maroo: кстати, шон коннери там тожэ был хД
парт ван. интродактори.в общем, по атмосфере что-то вроде жэнтельменов. и команданте. или братства нод. кучка каких-то странных партизан в огрооооомной такой металлической парапанковской фигне на ножках. я по ходу так понял, что это были британцы. ну, какбэ это очевидно, райт? в общем, эта хрень на ножках (в анфас похожая на огромного муравья. или букву Ж. да, скорее букву Ж), такая вся в чорнокрасном (повстанцы жэ!) входит в польшу! (по-моему, в краков.) чуваки сидят и пьют чай, файв оклок, чо.
это были такие эпичные жентельмены (даже которые были бабы). правда, не только бретанцы, как потом оказалось, а из многих стран мира (там даже была обезьяна из китая (обезьяна буквально - там какбэ техногенная катастрофа произошла, радиация, все дела, выжившие поотращщивали хвосты, лол) а я был марсианином! то есть я какбэ бретанец, но марсианин. ну не круто ли? хД), но представляют какбэ британию. в общем, приходят они в этот какбэ краков, вокруг зима, солдаты, все дела. они пьют чай. потом что-то происходит, кого-то на улице убивают (подозреваю, что мирное население), потом какой-то парад, какая-то королева (или генсек?) выдает нам последнее кетайское предупреждение, мол вон из моего кракова, собаки, но мы то в него специально пришли!
вот, значит потом мы скрытно вышли из этой огромной чорнокрасной хуйни. в зиму. красота. солдаты. народ куда-то бегает, праздник какой-то штоле (рождество, мб). в чорнокрасной хуйне сидит одна из баб (самая эпичная из них) и говорит, что нам тожэ надо готовиться к празднику! и одевает на голову национальный мексиканский ... эээ... корону! танцора фламенко. или чоу у них там. ну знаешь, такие огромные шняги, все в блестках и с перьями, как у ацтеков. они полуголых женщин на улицы во время карнавала в таких штуках выгоняют, чтобы они им танцевали. и еще веер к заднице пришивают.
ну так вот! надевает она эту шнягу на голову, и продолжает пить чай. и смотреть балет по тв. рядом с ней сидит весь такой уютный шон коннери, с умным видом кивает головой и говорит, что щас сходит в погреб и принесет мед. праздник жэ, можно позволить себе немного сладкого.
шон конгнери, уютный, как большой бородатый клетчатый плед в очках пошол за медом, а мы возвращаемся к нам.
а мы, значит, в группе из четырех человек (я, два каких-то чувака и еще одна баба, по стилю похожая на ларукрофт - вся такая серьезная, боевая, неразговорчивая (значит умная) и аристократка) с бабой во главе идем по своим террористическим целям. я никогда на вылазках не был. посему постоянно достаю ее вопросами, мол куда идти, чо делать, и вообще. она объясняет. а я такой прической похожий на молко, с волнистыми чорными волосами, в чорной кожаной куртке на черный свитер, мой любимый серый шарф, каваечка в общем, иду, подпрыгиваю (на земле гравитация ниже, чем на марсе, меня тут чуть ли ветром не сдувает), невольно привлекаю внимание, она на меня шикает... подходим значит к какому-то готическому собору, куда все люди идут (точно рождество!) и я пытаюсь в него зайти, баба меня ловит за шарф и говорит, что я дибил, и нам надо вниз. и показывает на лестницу.
лирическое отступление(12:50:20 PM) LinaXoD: В фильмах, когда баба так делает, означает, что потом у вас будет секс х)
(12:54:43 PM) Maroo: нет, секса не было. не с ней, по крайней мере хД была погоня! 8D
парт ту, длиннаязначит спускаемся по лестнице, а нам навстречу солдаты. ну, мы делаем вид, что мы простые поляки (которые тожэ спускаются по лестнице) и на нас даже не смотрят. тут я опять пытаюсь завернуть с толпой в собор (он там не только вверх растет, но и вниз. такой. интересный собор. многоуровневый.), меня опять ловят, я извиняюсь, мол, мне-то откуда знать, куда идти, я-то думал, что нам надо слиться с толпой, пробраться в собор, сделать свое темное террористическое дело и по домам, но у нас, оказывается, какой-то другой план. опять идем вниз, толпа народа редеет, солдаты все еще иногда попадаются. чем меньше народа, тем легче мне становится идти, я лестничные пролеты вообще за один прыжок преодолеваю, только придерживаясь за перила (такие металлические, в зеленой облупившейся краске, настоящие, из подъезда хД) тут это замечает бретанка, и с гордым таким видом оскорбленной аристократии делает солнышко (на лестнице!) и запрыгивает на какую-то розовую бетонную перекладину, мол, прекрати выебываться, тут тожэ так умеют. два чувака, которые идут с нами, радостно наслаждаются внезапностью показательной художественной гимнатики. я тожэ запрыгиваю на эту розовую хрень и пытаюсь объяснить, что я не выебываюсь, я просто легкий и мне тяжело нормально ходить по лестницам! меня некоторое время игнорируют, а потом знаком приказывают всем заткнуться. мы какбэ совсем внизу и тут надо тихо и вообще стелс. я снимаю куртку с шарфом, вешаю на какой-то низкий кирпичный столб, чтобы не мешали, и мы все припадаем к земле. прячемся в жолтой заснеженной траве! чоу-то наблюдаем. а потом поднимается ветер, и меня опять сносит >< я держусь за траву, но меня все равно относит к стене собора.
на меня шикают, мол солдаты могут услышать, как ты в траве шевелишься, а я ничо не могу поделать! ну, кое-как укрепился в снеге, окопался. порадовался, что снял крутку, а то она кожаная, на нее снег не так хорошо липнет, как на свитер, сразу бы посреди снега заметили. лежим, наблюдаем. за забором (такой, металлический забор-сетка, с колючей проволокой) идут солдаты. что-то несут. наверное, ракету. или что-то секретное, вроде инженера в коробке. мы смотрим. я никак не могу понять, чоу мы ждем-то. но бретанка что-то слушает. мне ничоу не слышно, все мои усилия направлены только на то, чтобы не шуршать. но потом меня опять сносит, я вообще скатываюсь в калачик, чтобы улучшить аэродинмические свойства своей тушки, и пропускаю момент, когда надо линять, ибо солдаты идут! т.к. момент был упущен, я решил маскероваться. я отпустил пожухлые стебельки, и меня наконец ласково оттащило к стене собора. я там свернулся калачиком между двух... эээ... как это..... балюстрад? такие декоративные хрени из стены выступающие? как колонны, только не колонны? я мудак и ничего не понимаю в архитектуре в общем, между ними как раз было место на одного меня. закрыл глаза и отвернулся к стенке. а чуваки сбежали за угол.
лежу я значит, слушаю, как скрипит снег под тяжелыми солдатскими ботинками, думаю, что меня вполне могут тут бросить, ибо из-за одного человека ставить под угрозу срыва всю кампанию? нонсенс! вот лежу я, ксоплею пьяного спящего бомжа, слушаю разговоры солдат, и тут чувствую ласковый такой удар металлического носа армейского ботинка в ребра. ну все, думаю, пиздец, щас в цепи и на виселицу (или на гильотину, чоу у них в кракове на главной площади стоит). или в подвалы гкчп (лол, аббревиатуры и имена в снах всегда такие к месту). или ссовцам. на опыты. открываю глаза и начинаю что-то на ломаном польском, мол сами мы не местныыыыи, документи украаали, до этого спал на вокзалиии, но там ужэ места нет, все спящими замерзающими тушками завалено, сюда пришол случайно, упал из окна собора (показываю пальцем наверх, хз, может там ивправду окно было), отдайте мне мою куртку с шарфом и я пойду, чо, я ничоу не видел, а может в участок меня отведете, там тепло и кормят иногда
я старался быть милым. я очень не хотел в подвалы.
в общем меня отпускают, мол, беги пока цел, мразь, я радостно подбострасно сгибаюсь в три погибели, накидываю на себя куртку, шарф в зубы и быстрбыстро за угол. там ужэ на четвереньки (так быстрее. во сне так всегда быстрее) и еще за один угол. там какбэ такая огороженая забором площадка, где сидят эти партизаны, курят и что-то обсуждают. я так понял, за чем мы пришли, мы ужэ все узнали. наматываю на шею шарф, чтобы не мешался, мы перепрыгиваем через забор и уходим через дворы. на улице уже стемнело (зима жэ, быстро темнеет), мы бежим. я ксоплею собаку, у меня, оказывается, передние лапы приспособлены для бега по снегу. внезапность! а то я все думал, чоу у меня за суперпаверс...
в общем бежимбежим, я быстр и экзотичен, отталкиваюсь лапами от стен на поворотах, и тут, внезапно, машина! судя по виду - минивэн русской команды с олимпиады 2010 в ванкувере, раритет. да чо там, артефакт древности! пьяные поляки за рулем орут что-то вроде "смерть бретанцам" и пытаются нас задавить. я слегка охуел, но моим спутникам это, видно, не впервой. мы с легкостью уворачиваемся от старинного антиквариата, который с упорством пытается нас задавить. я бросаю немые вопросы нашей предводительнице, она меня, эс южл, игнорирует и вообще стоит под деревом (хитрый стратегический ход!). я, как умный, вообще забрался на забор.
в общем поляки уезжают такие же пьяные и ни с чем.
плэйс-ту-плэйс транзишнтут, внезапно, транзишн! в смысле, кадр с парапанковского нашего хэдквотерс - уюный шон и баба в народном мексиканском головном уборе продолжают пить чай с медом и смотреть тв. на фоне где-то там в декорациях намекающих на тардис кто-то суетится с набором инструментов, и ругается, мол, блджд, знал бы, что бретанцы такие бретанцы, никогда бы не связался (это он про файв оклок), и вообще, занялись бы делом, на бирже чтоль поиграли бы, а то деньги вообще-то имеют обыкновение кончаться. (я, кстати, только что вспомнил, о чем чуваки за собором говорили. об оплате услуг жкх. и про то, что поляки все щас живут на дровах, а у нас счет за электричество не уплочен. и про то, что кто-то постоянно смотрит тв, а это отдельная статья!)
а шон такой и говорит, мы зарабатываем деньги. "вон, смотри, (и тыкает пальцем на один из многочисленных экранов. а там поле чудес. я жэ говорил, что будет якубович!) там <называет непроизносимое имя> ужэ в финале. (на экране показывают какую-то красную лохматую шнягу внеземного происхождения). у нас будет микроволновая плита, кухонный комбайн, фотоаппарат и набор ножей". чувак с инструментами говорит, что лучше бы послали на "свою игру", он всегда хотел себе золотое перо, инкрустированное бриллиантами. в хозяйстве пригодится. шон отрицательно качает головой, и говорит, что на поле чудес проще выиграть, чем в "своей игре". баба в головном уборе пьет чай с медом и напряженно следит за происходящим на экране.
конец транзишн.
парт три, короткаямы дальше бежим по снегу, мне пришлось встать на ноги, ибо вышли на улицы, а там какбэ люди. постепенно сбавляем скорость и сливаемся с толпой поляков. я иду весь в смятении и хмурый, тоскливо наблюдая за поляками (они все либо с пакетами с алкоголем, либо курят, либо в компании симпатичных полячек... праздник жэ! а у меня какбэ работа, я тосклив и уныл. и еще подвалы все еще маячат, ю си). бретанка на меня долго так смотрит, я тосклив и всем своим видом показываю, что хочу домой на марс и вообще видел я такие приключения известно где. тут бретанка стреляет у проходящего мимо поляка сигарету, я бросаю завистливые взгляды,у меня-то даже денег нет, и тут она дает сигарету мне! я такой, омг, срслиии? как буд-то она последним куском хлеба поделиласью. а она (молча) кивает, мол, для первого раза неплохо сходил, молодец, с рождеством, бтв. я еще тосклив, но ужэ менее. поляк очень озадаченно наблюдает за нашим безмолвным общением, чуваки, которые с нами, ужэ привыкли к тому, что аристократка неразговорчивая от слова "почти никогда". подходим к эйчку.
парт фо, заключительнаяв общем, каким-то образом поднимаемся на эту огромную железную Ж незамеченными. огромная Ж, кстати, стоит посреди кракова. идк, почему ее никто не растащил на металлолом или не убрал оттуда посредством армии. в общем, поднимаемся. там нас радостно встречают, мол, овсом, хорошо сходили, все живы, никого не потеряли, как в прошлый раз (я вздрогнул и поудмал, что блджд, оказывается, подвалы никогда не были ко мне так близко), лишнего никого не притащили, идите в душ, господа, смывайте радиацию и токсины, блаблаблаблабла (это так кетайская обезьна. то есть, такой классический кетаец, очки, лабораторный халат, папка с какими-то диаграммами и прочей математической хренью и вычислениями, и хвост)
я такой думаю, что мне, какбэ, и не надо. я не знаю, откуда такая логика, но откуда-то вот да. и что-то мы разговорились с этой обезьяной. он мне про свое босоногое детсво на светящемся пепелице завода в каком-то непроизносимом кейтайском городе рассказал, про ржавую воду и зеленое небо, метровых крыс и жилые районы. я весь такой рассочувствовался, рассказал что-то про поселения на марсе, как нам даже воздух дают с перебоями, про шахты, про добрых дядей чартерных астронавтов, про вододобытчиков. что-то мы говорилиговорилиговорили, перешли на легкие всхлипывания, мол жизнь какашка, взаимные обнимания и взаимные утешения, тут он мне такой начинает жаловаться, что он вообще одинокодинок, никого у него нет, и все так плохо так плохо, что вряд ли когда-нибудь будет хорошо
я тут жэ его начинаю утешать, мол, такая кавайная обезьянка не может быть одинокой, пошли найдем тебе полячку, чувак, мы тут еще неделю стоять будем. он такой, не надо мне полячку, нахрена мне полячка, все равно я польского не знаю, а мне нужно, чтобы меня понимали, ю си? я такой, ну у нас весь айч ку в людях с травмами детства, взять хотя бы того жэ шонаконнери, неужели никого не нашлось близкого? он такой грустно вздыхает и вообще молчит так загадочно и грустно и на свои цыфры смотрит. и мне так сочувственно стало, я его так обнял, по макушке погладил, мол, все будет хорошо, обезьянка, мне бы твои проблемы, кавайная морда.... он так, чоу ты меня все кавайной мордой называешь, я так, ну, какбэ
я так кабэ, ну потому что у тебя кавайная морда, кавайная обезьянка, и хвост у тебя кавайный, и вообще ты весь кавайный, и вообще у меня кинк на очки, юноу, и вообще ты не одинок, ненене. а сам ужэ руки ему под халат запустил и думаю, что, какой жэ я все-таки мудак, человеку плохо, а я пользуюсь служебным положением. он такой, лолштовыделаете, господин марсианин, мы в вестибюле! а я такой, мы марсиане, народ честный, у нас на марсе времени мало, и людей мало, и все одинокие. и ты кавайный я ужэ говорил. он такой, да я не об этом, мы в вестибюле, щас зайти могут в любой момент, тут жэ проходной двор похужэ тауэра!
и точно, начинают вваливаться польские туристы и фотографировать, а тот чувак, который с инструментами был и все возмущался, берет с них деньги за посмотреть. я такой, с одной стороны, бляяяя, а с другой стороны, мне ли не страть, верно? и так обезьяне и говорю, что мне ли, какбэ не срать, господин обезьяна. он такой, ну нет, господин марсианин, вам может и все равно, а я так не могу. я такой, ну чоу, я могу найти нам пустую комнату, чоу, Ж большая. он такой, вы чоу, серьезно? (заметил, мы на вы внезапно перешли?овсом) я так со своими ощущениями посоветовался, и говорю, что серьезней некуда.
и тут заходит шонконнери, говорит сакраментальное "файнд э рум! >< развели тут!" разворачивается, а потом вспоминает, зачем пришол, и говорит, что у нас общие сборы через пятнадцать минут.
а потом я проснулся.
сначала мне снились гетеры, копро и якубович, но потом мне снился шикарный сон! и, т.к. вам всем почему-то нравится читать, какой свеерический пиздец мне снится, так и быть, я с вами поделюсь.
эпиграфотизер:
(12:16:16 PM) Maroo: ты когда-нибудь был в польше зимой?
(12:16:22 PM) Maroo: чтобы везде солдаты?
(12:16:36 PM) Maroo: а ты в народном сопротивлении?
(12:16:58 PM) Maroo: году этак в 2110?
(12:17:05 PM) LinaXoD: конечно
(12:17:15 PM) Maroo: тогда ты меня поймешь! 8D
(12:17:33 PM) Maroo: бжэ, какой это был сон. в общем, русские сняли фильм
(12:17:52 PM) Maroo: и угрохали на него пол-буджета своей родины (это так сон начинается)
(12:18:07 PM) LinaXoD: Шикарно xD
(12:18:45 PM) Maroo: такой, гениальнейший фильм! кто-то там на заднем фоне говорил не то про некрасова, не то про чуковского
(12:19:21 PM) Maroo: в трейлере был якубович и много странных нерусских жэнщин (видимо бывшее ссср)
(12:19:39 PM) Maroo: и еще чувак, который играл завулона (постоянно забываю, как его зовут)
(12:20:13 PM) LinaXoD: Бгг хЗ
(12:20:23 PM) Maroo: ... ты лигу выдающихся жентльменов читал?
(12:20:33 PM) Maroo: или, может быть, смотрел?
(12:20:40 PM) Maroo: кстати, шон коннери там тожэ был хД
парт ван. интродактори.в общем, по атмосфере что-то вроде жэнтельменов. и команданте. или братства нод. кучка каких-то странных партизан в огрооооомной такой металлической парапанковской фигне на ножках. я по ходу так понял, что это были британцы. ну, какбэ это очевидно, райт? в общем, эта хрень на ножках (в анфас похожая на огромного муравья. или букву Ж. да, скорее букву Ж), такая вся в чорнокрасном (повстанцы жэ!) входит в польшу! (по-моему, в краков.) чуваки сидят и пьют чай, файв оклок, чо.
это были такие эпичные жентельмены (даже которые были бабы). правда, не только бретанцы, как потом оказалось, а из многих стран мира (там даже была обезьяна из китая (обезьяна буквально - там какбэ техногенная катастрофа произошла, радиация, все дела, выжившие поотращщивали хвосты, лол) а я был марсианином! то есть я какбэ бретанец, но марсианин. ну не круто ли? хД), но представляют какбэ британию. в общем, приходят они в этот какбэ краков, вокруг зима, солдаты, все дела. они пьют чай. потом что-то происходит, кого-то на улице убивают (подозреваю, что мирное население), потом какой-то парад, какая-то королева (или генсек?) выдает нам последнее кетайское предупреждение, мол вон из моего кракова, собаки, но мы то в него специально пришли!
вот, значит потом мы скрытно вышли из этой огромной чорнокрасной хуйни. в зиму. красота. солдаты. народ куда-то бегает, праздник какой-то штоле (рождество, мб). в чорнокрасной хуйне сидит одна из баб (самая эпичная из них) и говорит, что нам тожэ надо готовиться к празднику! и одевает на голову национальный мексиканский ... эээ... корону! танцора фламенко. или чоу у них там. ну знаешь, такие огромные шняги, все в блестках и с перьями, как у ацтеков. они полуголых женщин на улицы во время карнавала в таких штуках выгоняют, чтобы они им танцевали. и еще веер к заднице пришивают.
ну так вот! надевает она эту шнягу на голову, и продолжает пить чай. и смотреть балет по тв. рядом с ней сидит весь такой уютный шон коннери, с умным видом кивает головой и говорит, что щас сходит в погреб и принесет мед. праздник жэ, можно позволить себе немного сладкого.
шон конгнери, уютный, как большой бородатый клетчатый плед в очках пошол за медом, а мы возвращаемся к нам.
а мы, значит, в группе из четырех человек (я, два каких-то чувака и еще одна баба, по стилю похожая на ларукрофт - вся такая серьезная, боевая, неразговорчивая (значит умная) и аристократка) с бабой во главе идем по своим террористическим целям. я никогда на вылазках не был. посему постоянно достаю ее вопросами, мол куда идти, чо делать, и вообще. она объясняет. а я такой прической похожий на молко, с волнистыми чорными волосами, в чорной кожаной куртке на черный свитер, мой любимый серый шарф, каваечка в общем, иду, подпрыгиваю (на земле гравитация ниже, чем на марсе, меня тут чуть ли ветром не сдувает), невольно привлекаю внимание, она на меня шикает... подходим значит к какому-то готическому собору, куда все люди идут (точно рождество!) и я пытаюсь в него зайти, баба меня ловит за шарф и говорит, что я дибил, и нам надо вниз. и показывает на лестницу.
лирическое отступление(12:50:20 PM) LinaXoD: В фильмах, когда баба так делает, означает, что потом у вас будет секс х)
(12:54:43 PM) Maroo: нет, секса не было. не с ней, по крайней мере хД была погоня! 8D
парт ту, длиннаязначит спускаемся по лестнице, а нам навстречу солдаты. ну, мы делаем вид, что мы простые поляки (которые тожэ спускаются по лестнице) и на нас даже не смотрят. тут я опять пытаюсь завернуть с толпой в собор (он там не только вверх растет, но и вниз. такой. интересный собор. многоуровневый.), меня опять ловят, я извиняюсь, мол, мне-то откуда знать, куда идти, я-то думал, что нам надо слиться с толпой, пробраться в собор, сделать свое темное террористическое дело и по домам, но у нас, оказывается, какой-то другой план. опять идем вниз, толпа народа редеет, солдаты все еще иногда попадаются. чем меньше народа, тем легче мне становится идти, я лестничные пролеты вообще за один прыжок преодолеваю, только придерживаясь за перила (такие металлические, в зеленой облупившейся краске, настоящие, из подъезда хД) тут это замечает бретанка, и с гордым таким видом оскорбленной аристократии делает солнышко (на лестнице!) и запрыгивает на какую-то розовую бетонную перекладину, мол, прекрати выебываться, тут тожэ так умеют. два чувака, которые идут с нами, радостно наслаждаются внезапностью показательной художественной гимнатики. я тожэ запрыгиваю на эту розовую хрень и пытаюсь объяснить, что я не выебываюсь, я просто легкий и мне тяжело нормально ходить по лестницам! меня некоторое время игнорируют, а потом знаком приказывают всем заткнуться. мы какбэ совсем внизу и тут надо тихо и вообще стелс. я снимаю куртку с шарфом, вешаю на какой-то низкий кирпичный столб, чтобы не мешали, и мы все припадаем к земле. прячемся в жолтой заснеженной траве! чоу-то наблюдаем. а потом поднимается ветер, и меня опять сносит >< я держусь за траву, но меня все равно относит к стене собора.
на меня шикают, мол солдаты могут услышать, как ты в траве шевелишься, а я ничо не могу поделать! ну, кое-как укрепился в снеге, окопался. порадовался, что снял крутку, а то она кожаная, на нее снег не так хорошо липнет, как на свитер, сразу бы посреди снега заметили. лежим, наблюдаем. за забором (такой, металлический забор-сетка, с колючей проволокой) идут солдаты. что-то несут. наверное, ракету. или что-то секретное, вроде инженера в коробке. мы смотрим. я никак не могу понять, чоу мы ждем-то. но бретанка что-то слушает. мне ничоу не слышно, все мои усилия направлены только на то, чтобы не шуршать. но потом меня опять сносит, я вообще скатываюсь в калачик, чтобы улучшить аэродинмические свойства своей тушки, и пропускаю момент, когда надо линять, ибо солдаты идут! т.к. момент был упущен, я решил маскероваться. я отпустил пожухлые стебельки, и меня наконец ласково оттащило к стене собора. я там свернулся калачиком между двух
лежу я значит, слушаю, как скрипит снег под тяжелыми солдатскими ботинками, думаю, что меня вполне могут тут бросить, ибо из-за одного человека ставить под угрозу срыва всю кампанию? нонсенс! вот лежу я, ксоплею пьяного спящего бомжа, слушаю разговоры солдат, и тут чувствую ласковый такой удар металлического носа армейского ботинка в ребра. ну все, думаю, пиздец, щас в цепи и на виселицу (или на гильотину, чоу у них в кракове на главной площади стоит). или в подвалы гкчп (лол, аббревиатуры и имена в снах всегда такие к месту). или ссовцам. на опыты. открываю глаза и начинаю что-то на ломаном польском, мол сами мы не местныыыыи, документи украаали, до этого спал на вокзалиии, но там ужэ места нет, все спящими замерзающими тушками завалено, сюда пришол случайно, упал из окна собора (показываю пальцем наверх, хз, может там ивправду окно было), отдайте мне мою куртку с шарфом и я пойду, чо, я ничоу не видел, а может в участок меня отведете, там тепло и кормят иногда
я старался быть милым. я очень не хотел в подвалы.
в общем меня отпускают, мол, беги пока цел, мразь, я радостно подбострасно сгибаюсь в три погибели, накидываю на себя куртку, шарф в зубы и быстрбыстро за угол. там ужэ на четвереньки (так быстрее. во сне так всегда быстрее) и еще за один угол. там какбэ такая огороженая забором площадка, где сидят эти партизаны, курят и что-то обсуждают. я так понял, за чем мы пришли, мы ужэ все узнали. наматываю на шею шарф, чтобы не мешался, мы перепрыгиваем через забор и уходим через дворы. на улице уже стемнело (зима жэ, быстро темнеет), мы бежим. я ксоплею собаку, у меня, оказывается, передние лапы приспособлены для бега по снегу. внезапность! а то я все думал, чоу у меня за суперпаверс...
в общем бежимбежим, я быстр и экзотичен, отталкиваюсь лапами от стен на поворотах, и тут, внезапно, машина! судя по виду - минивэн русской команды с олимпиады 2010 в ванкувере, раритет. да чо там, артефакт древности! пьяные поляки за рулем орут что-то вроде "смерть бретанцам" и пытаются нас задавить. я слегка охуел, но моим спутникам это, видно, не впервой. мы с легкостью уворачиваемся от старинного антиквариата, который с упорством пытается нас задавить. я бросаю немые вопросы нашей предводительнице, она меня, эс южл, игнорирует и вообще стоит под деревом (хитрый стратегический ход!). я, как умный, вообще забрался на забор.
в общем поляки уезжают такие же пьяные и ни с чем.
плэйс-ту-плэйс транзишнтут, внезапно, транзишн! в смысле, кадр с парапанковского нашего хэдквотерс - уюный шон и баба в народном мексиканском головном уборе продолжают пить чай с медом и смотреть тв. на фоне где-то там в декорациях намекающих на тардис кто-то суетится с набором инструментов, и ругается, мол, блджд, знал бы, что бретанцы такие бретанцы, никогда бы не связался (это он про файв оклок), и вообще, занялись бы делом, на бирже чтоль поиграли бы, а то деньги вообще-то имеют обыкновение кончаться. (я, кстати, только что вспомнил, о чем чуваки за собором говорили. об оплате услуг жкх. и про то, что поляки все щас живут на дровах, а у нас счет за электричество не уплочен. и про то, что кто-то постоянно смотрит тв, а это отдельная статья!)
а шон такой и говорит, мы зарабатываем деньги. "вон, смотри, (и тыкает пальцем на один из многочисленных экранов. а там поле чудес. я жэ говорил, что будет якубович!) там <называет непроизносимое имя> ужэ в финале. (на экране показывают какую-то красную лохматую шнягу внеземного происхождения). у нас будет микроволновая плита, кухонный комбайн, фотоаппарат и набор ножей". чувак с инструментами говорит, что лучше бы послали на "свою игру", он всегда хотел себе золотое перо, инкрустированное бриллиантами. в хозяйстве пригодится. шон отрицательно качает головой, и говорит, что на поле чудес проще выиграть, чем в "своей игре". баба в головном уборе пьет чай с медом и напряженно следит за происходящим на экране.
конец транзишн.
парт три, короткаямы дальше бежим по снегу, мне пришлось встать на ноги, ибо вышли на улицы, а там какбэ люди. постепенно сбавляем скорость и сливаемся с толпой поляков. я иду весь в смятении и хмурый, тоскливо наблюдая за поляками (они все либо с пакетами с алкоголем, либо курят, либо в компании симпатичных полячек... праздник жэ! а у меня какбэ работа, я тосклив и уныл. и еще подвалы все еще маячат, ю си). бретанка на меня долго так смотрит, я тосклив и всем своим видом показываю, что хочу домой на марс и вообще видел я такие приключения известно где. тут бретанка стреляет у проходящего мимо поляка сигарету, я бросаю завистливые взгляды,у меня-то даже денег нет, и тут она дает сигарету мне! я такой, омг, срслиии? как буд-то она последним куском хлеба поделиласью. а она (молча) кивает, мол, для первого раза неплохо сходил, молодец, с рождеством, бтв. я еще тосклив, но ужэ менее. поляк очень озадаченно наблюдает за нашим безмолвным общением, чуваки, которые с нами, ужэ привыкли к тому, что аристократка неразговорчивая от слова "почти никогда". подходим к эйчку.
парт фо, заключительнаяв общем, каким-то образом поднимаемся на эту огромную железную Ж незамеченными. огромная Ж, кстати, стоит посреди кракова. идк, почему ее никто не растащил на металлолом или не убрал оттуда посредством армии. в общем, поднимаемся. там нас радостно встречают, мол, овсом, хорошо сходили, все живы, никого не потеряли, как в прошлый раз (я вздрогнул и поудмал, что блджд, оказывается, подвалы никогда не были ко мне так близко), лишнего никого не притащили, идите в душ, господа, смывайте радиацию и токсины, блаблаблаблабла (это так кетайская обезьна. то есть, такой классический кетаец, очки, лабораторный халат, папка с какими-то диаграммами и прочей математической хренью и вычислениями, и хвост)
я такой думаю, что мне, какбэ, и не надо. я не знаю, откуда такая логика, но откуда-то вот да. и что-то мы разговорились с этой обезьяной. он мне про свое босоногое детсво на светящемся пепелице завода в каком-то непроизносимом кейтайском городе рассказал, про ржавую воду и зеленое небо, метровых крыс и жилые районы. я весь такой рассочувствовался, рассказал что-то про поселения на марсе, как нам даже воздух дают с перебоями, про шахты, про добрых дядей чартерных астронавтов, про вододобытчиков. что-то мы говорилиговорилиговорили, перешли на легкие всхлипывания, мол жизнь какашка, взаимные обнимания и взаимные утешения, тут он мне такой начинает жаловаться, что он вообще одинокодинок, никого у него нет, и все так плохо так плохо, что вряд ли когда-нибудь будет хорошо
я тут жэ его начинаю утешать, мол, такая кавайная обезьянка не может быть одинокой, пошли найдем тебе полячку, чувак, мы тут еще неделю стоять будем. он такой, не надо мне полячку, нахрена мне полячка, все равно я польского не знаю, а мне нужно, чтобы меня понимали, ю си? я такой, ну у нас весь айч ку в людях с травмами детства, взять хотя бы того жэ шонаконнери, неужели никого не нашлось близкого? он такой грустно вздыхает и вообще молчит так загадочно и грустно и на свои цыфры смотрит. и мне так сочувственно стало, я его так обнял, по макушке погладил, мол, все будет хорошо, обезьянка, мне бы твои проблемы, кавайная морда.... он так, чоу ты меня все кавайной мордой называешь, я так, ну, какбэ
я так кабэ, ну потому что у тебя кавайная морда, кавайная обезьянка, и хвост у тебя кавайный, и вообще ты весь кавайный, и вообще у меня кинк на очки, юноу, и вообще ты не одинок, ненене. а сам ужэ руки ему под халат запустил и думаю, что, какой жэ я все-таки мудак, человеку плохо, а я пользуюсь служебным положением. он такой, лолштовыделаете, господин марсианин, мы в вестибюле! а я такой, мы марсиане, народ честный, у нас на марсе времени мало, и людей мало, и все одинокие. и ты кавайный я ужэ говорил. он такой, да я не об этом, мы в вестибюле, щас зайти могут в любой момент, тут жэ проходной двор похужэ тауэра!
и точно, начинают вваливаться польские туристы и фотографировать, а тот чувак, который с инструментами был и все возмущался, берет с них деньги за посмотреть. я такой, с одной стороны, бляяяя, а с другой стороны, мне ли не страть, верно? и так обезьяне и говорю, что мне ли, какбэ не срать, господин обезьяна. он такой, ну нет, господин марсианин, вам может и все равно, а я так не могу. я такой, ну чоу, я могу найти нам пустую комнату, чоу, Ж большая. он такой, вы чоу, серьезно? (заметил, мы на вы внезапно перешли?овсом) я так со своими ощущениями посоветовался, и говорю, что серьезней некуда.
и тут заходит шонконнери, говорит сакраментальное "файнд э рум! >< развели тут!" разворачивается, а потом вспоминает, зачем пришол, и говорит, что у нас общие сборы через пятнадцать минут.
а потом я проснулся.
@музыка: силверсанпик-апс
@темы: лавкрафт